Честит празник, зетко! - Какъв...
- Честит празник, зетко!
- Какъв празник, мамо?
- Заминавам за два дена.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Сине, като пораснеш, какъв искаш да станеш?
- Ъъъ... градинар.
- Да, а какъв друг?
- Може и пощальон.
- Хм, а нещо друго?
- Водопроводчик!
- Жено!!! Нашият май е намерил онази скрита касета с немските филми!!!
2
- Любима моя...
- Щях да съм ти любима, ако не ми изневеряваше!
- Не, тогава щеше да си Единствена, а сега си Любима...
2
- Скъпи, помогни ми да се закопчая.
- Сама не можеш ли!
Жената почва да се мъчи сама да си закопчае сутиена.
- Ама какво правиш! Кой се закопчава така? Сутиенът се закопчава по-лесно отпред, а не отзад, а после се завърта и се слагат презрамките на раменете.
- Скъпи, а откъде знаеш всичко това???
- Хм..., как откъде!? Приятелите са ми разказвали!!!
2
Семейна двойка седи на брега на езеро: залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - въобще пълна красота. Мъжа, развълнуван от нахлулите го чувства:
- Скъпа, хайде... да се разведем...
1
Жена подвиква от кухнята към мъжа си:
- Скъпи, изхвърли боклука.
- Кво, не чувам?
Жената по-силно:
- Изхвърли боклука!
- Кво, нищо не чувам?
- ИЗХВЪРЛИ БОКЛУКА!!!
- Трай, ма, телевизорът не чувам!!!
1
Две приятелки си говорят:
- Аз на моя съм му въвела акциз върху пушенето. По 0,5лв. на цигара.
- И какво очакваш? Да спре да пуши ли?
- Да пуши може и да не спре... Но другата година да си сменя колата.
1
Двама мъже се връщат от командировка и си говорят. Единият казва:
- Абе, аз моята жена изобщо не съм я хващал с друг, а ти?
Другия:
- Как го правиш?
- Когато тръгна звъня: "Жена, аз тръгнах!", на половината път пак звъня, пред входа още веднъж и досега не съм я хващал, а ти?
Другият:
- Аз не звъня изобщо. Отида ли си у нас звъня на предната врата и веднага отивам с една тояга на задната и до сега нито един не съм изпуснал.
3
Разговарят двама приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…
2
От всички роднини на моята жена най-много харесвам себе си.
1
Приятелки си говорят:
- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.
- Охо! А после?
- А после дойде тока.
2
- Скъпи, забравила съм да те предупредя, че мога да готвя само миш-маш и огретен.
- И кое от двете си ми сервирала?
1
Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Чух, че си се оженил?
- Да, преди месец и половина.
- Е, тогава още не е късно да те поздравя...
0
На едно парти се срещат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия:
- Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка?
На което новият отговорил:
- Е, след като минеш първите 6 см. всичко е като чисто ново!
2
Срещат се двама приятели.
- Какво ти е? Защо си толкова сърдит?
- Преди малко ми звънна новия мъж на бившата ми жена и вдигна голям скандал, че за три години не съм я научил да свари едни яйца!
2
Жена унижава мъжа си:
- Трябва да съм била глуха и сляпа, когато съм се омъжвала за теб!
- Виждаш ли, от какви заболявания съм те излекувал, - отговаря мъжът.
3