Пиенето при мъжете и жените...
Пиенето при мъжете и жените...
Той - пие едно, две, три и забравя...
Тя - пие едно, две, три, че като си спомни...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нищо не лекува махмурлука по-добре, от позитивен тест за бременност.
19
Трябва да можете да казвате не:
- Искаш ли една ракия?
- Не, искам две!
23
Ако е рано за лягане и късно за копане, значи е време за пиене!
25
- Коя е любимата ви напитка сутрин?
- А после трябва ли да ходя на работа?
32
- Като превърнеш водата във вино е чудо.
- Да, така е.
- Ама като превърнеш пари в ракия си пияница!
23
- Обзаложих се сам със себе си, че ще откажа цигарите...
- И какво стана?
- Загубих бутилка уиски...
28
- Я мога да работа сичко. Само едно не мога.
- Кво?
- Сервитьор.
- Що?
- Е къ ша сипа пиенье, и шъ го занеса на друг?
20
- Какво правите с ракията, която остава?
- Не разбирам въпроса!
26
Между приятели купонясвали заедно:
- Как се прибра нощес?
- Като светкавица!
- Толкова бързо?!
- А не, на зиг-заг.
10
Алкохолик телефонира:
- Алоуу, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абеее, как се прави мохито?
14
В тролея влизат майка с малко момче. Сядат. Момчето:
- Мамо, мамо! Кой е този чичко срещу нас?
- Офицер, Тончо. Като татко ти.
- А защо не е пиян?
- Не знам. Сигурно лекува трипер.
23
- Как можа така да се напиеш, че не си разбрал, че си паднал от скелето бе човек?
- Абе, чух че някой пада, ама откъде да знам, че съм бил аз...
19
- Тате, не мога да си обясня, как така земята непрекъснато се върти?!
- Абе, ти да не си намерил шишето с РАКИЯТА?!...
15
В кръчмата, клиент пита сервитьорката:
- А, тази ракия... хубава ли е?
- Да, като - мен.
- Добре... тогава донеси,... поне - три...
14
Врачанка към мъжа си:
- Имаш проблем с пиенето!
- Ти имаш проблем... На мене си ми е много убаво кат си пием!
19