Един мъж искал да се ожени за една...
Един мъж искал да се ожени за една богата красавица и един ден отишъл пред тях с букет цветя и казал:
- Искам да се оженя за теб.
- Ами добре ама какво работиш, колко пари получаваш.
- Ами озеленител съм получавам по 150 лв ама сега ме повишиха и ще взимам към 200 лв..
- Пфуууу аз със 200 лв гъза немога да си обърша бе.
- Шшшшш ти си била голяма ДРИСЛА МА....
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза един в бара и вика:
- 10 малки уискита.
Бармана:
- Ей, к`во ти е?
- Открих, че брат ми е гей и ще се омъжва за най-добрия ми приятел.
Следващия ден същия си виква:
- 12 малки уискита.
- Какво не е наред този път?
- Открих, че и сина ми е гей.
Следващия ден направо от вратата:
- 15 малки!!!
- Ех, у вас освен теб никой ли не остана да харесва жени?
- Мпфффф, остави - открих, че жена ми ги харесва.
1
Червената шапчица, Дж. Селинджър
- Ако сте по-особено животно и разбирате човешка реч, сигурно ще искате да узнаете как съм почервеняла през глупавото си детство - цялата тая плява от рода на "Дейвид Копърфийлд", в която хич не ми се ще да се ровя: родителите ми като нищо ще получат по 2-3 кръвоизлива, натопя ли ги в смахнатата история на идиотската си биография. Брат ми - Червеният калпак, отиде в Холивуд - продаде се като прос*итутка. Ама аз не съм такава! - каза момичето към косматия вълк първа.
1
Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти.
Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
- Пу да ви е*а майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам!
1
Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Да ви е*а и геометричната прогресия…
0
Разговарят двама пед*расти:
- Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже?
- Сигурно мили, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.
0
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги ч*каме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може…
1
- Знаете ли как пед*расите си махат презерватива?
- Ами като пръднат.
0
Притеснила се майката, че сина й е пед*раст, и го води на доктор. Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл:
- Ей, момче, я кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст:
- Кажи шетстотин бе!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии…
0
- Какво е това "п*рно за обратни"?
- То е като обикновеното п*рно, но мъжете са дошли на купона преди жените.
0
- Какво най-много обичаш?
- Пари и с*кс.
- А кое повече, пари или с*кс?
- С*кс на аванта.
0
Групов с*кс!
10 мъже и 10 жени, решават да направят групов с*кс. Влизат в тъмна стая и казват така:
- Гасиме лампата и кой коя фане никой нема да се сърди.
С*ксът започва, обаче се чува мъжки глас:
- Тука нема ред бе братче, кво става ся тука, бе тука нема ред бе братче, кво стаа ся тука? Алоо тука нема, айдее, ох, опа, ей ей, ай, оуоух, абе тука нема ред бре, кво стаа тука нема ред бре!
Когато минава един час, светват лампата и викат:
- Кой е тоа дет вика, че нема ред?
- Епа нема ред бре, три пъти ме еб*ха, два ми*ета направих, е па яз нищо неебаах.
1
Айше отива на гинеколог. Мръсна била и миришела лошо. Погнусен, гинекологът и казва:
- Айше, много лошо ти мирише п*тката.
А тя отговаря:
- Като ти мирише лошо, да си станал цветар, а не п*ткар!
3
Отива дядо в аптеката и иска презерватив. Аптекарката му предлага:
- С дъх на ягоди, светещ, релефен...
А той казва:
- На каквото ще да мирише, само да е с арматура, чедо!
0
Мъж и жена говорили за с*ксуалния си живот. Мъжът казал на жена си:
- Скъпа, хайде да пробваме нещо нестандартно.
Тя го попитала:
- Какво например?
- Ами-и-и, да те чукам в ушите.
А, тя пак го попитала:
- Ами,ако оглушея?!
А, той й отговорил:
- Досега, като те чуках в устата, да не би да онемя?
1
Учителката пита децата:
- Деца, кой ще каже една гатанка?
Иванчо вдига ръка, но учителката не го вдига. В това време в стаята влиза директора.
- Госпожо, вдигнете това дете.
Учителката вдига Иванчо и става неспокойна.
- Черно, кръгло, с дупка в средата - що е то? - пита Иванчо.
- Деца, веднага излезте от стаята - казва даскалката.
- А сега, Иванчо, кажи какво е.
- Грамофонна плоча, госпожо.
Директора излиза и казва:
- Деца, влезте, не е пу*ка.
1