Двама приятели умирът единия отива...
Двама приятели умирът единия отива в Рая, а другия в Ада.
Този от Рая вика на Господ:
- Господи може ли да отида да видя приятеля ми в Ада?
Господ му вика:
- Можеш, но за малко!
Когато отишъл в Aда видял приятеля си на масата с чаша уиски и красива жена в леглото.
И му вика:
- Абе аз сам в Рая и не сам така добре като тебе.
А той отговаря:
- Абе то чашата с дупка, жената без дупка…
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
- Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата Не кради, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
- Е, попе, кой го беше откраднал?
- Не, бе. Аз като стигнах до седмата Не пожелавай жената на ближния, и се сетих къде съм го забравил…
7
По-добре е руснаците да ти спрат газта, отколкото германците да ти я пуснат!
4
- Тодоуе, ауе да минем на Хеуоуин у съседите?
- Тц, аз съм си на кокаин.
4
Надписът върху цигарите - "Пушенето води до бавна и мъчителна смърт" сякаш те предупреждава, че всички останали ще умрат от бърза и весела смърт…
8
Когато машините се разбунтуват срещу човека, молете се да не живеете до завод за вибр*тори!
6
В спортен магазин:
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря.
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме…
5
- Скъпи, имам две чертички!
- Честито, значи си младши сержант!
4
- Искам Хелоин, искам хелоин…", викаше Пернишкото дете, което не можеше да казва "р".
6
- Келнер! Нещо в супата ми плува!
- Разберете, това е супа! Там винаги нещо плува.
- Да, но то плува и прави вълнички!
1
- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.
6
Точка първа от програмата на задаващото се ново правителство:
- Вчера оказахме почит на мъртвите, а от днес задача номер 1 е да умъртвим живите!
3
Въпрос: защо на негрите са им широки ноздрите?
Отговор: защото са им дебели пръстите…
41
Днеска реших така да се маскирам, че всички да изпаднат в ужас. Ще се маскирам на цикъл и ще закъснея.
5
- С жената в леглото сме като списание "Playboy"!
- Как така?
- Веднъж в месеца.
4
Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…
19