Едно от предимствата на лятото...
Едно от предимствата на лятото е, че може да плеснеш някой и после спокойно да кажеш "Комар..."
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единия обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлия въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай.
Туриста прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Втория старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Михаиле!
7
- Г-н капитан, обедът няма да стигне за всички!
- Тогава първо ще атакуваме! След това ще има за всички...
6
Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога ѝ.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Мери умря. - отвърнал шотландецът.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм… - замислил се шотландецът.
- Добре тогава "Продавам стар FORD."
6
Адвокат към клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата по-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
- А добрата?!
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
8
Двама негри емигрирали в България със семействата си се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минала годината, срещнали се. Първият казал:
– Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
– Я си е*и майката бе, мангал...!
62
- Знаете ли защо на Гергьовден не се коли прасе, а агне?
- Защото всяко второ прасе се казва Гошо!
7
- Като излизаш, изхвърли и трупа.
- Искаш да кажеш боклука.
- Добре де, може и такъв да е бил, ама викаше, че е водопроводчик...
12
Министерството на здравеопазването предупреждава:
- Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!
8
Бабка, пенсионерка, се обажда на личният лекар:
- Така и така, решила съм да се самоубия, с отрова, с въже или да се застрелям?
- Застреляй се.
- А къде да стрелям, в корема, в главата, в сърцето?
- В сърцето.
- А къде е сърцето?
- ПОД ЛЯВАТА ЦИЦА!!!
След половин час, докарват бабичката, гръмнала се малко над лявото коляно...
13
В края на тези тежки софри да отдадем заслужено уважение на агнетата, които проляха кръвта си и на кокошките, които съдраха г*за си, за да можете вие да се освините подобаващо.
12
- Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един... че и косата му се сгъсти...
- Ох, сестроо... кучето ни, горкото, умря... и остана сума ти храна... как да я изхвърлим?
11
Жена към мъжа си:
- Стълбите ужасно смърдят.
- Съседите сигурно готвят.
- Отиди и помириши, умряло ще да е...
Връща се мъжът:
- Жена, а бе и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят...
10
- Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет?
- Не.
- М*мка му... Прегазил съм монахиня!
7
Излезе от печат книгата "Ядливи гъби в България"-второ издание с поправки....
15
- Защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла?
- Аз няма вече.
- То няма и смисъл!
17