Спокоен есенен следобед. На пейка...
Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трима старци решили да си направят оргия. Единия казва:
-Пешо, ти ша донесеш пиенето. Ваньо, ти ша донесеш ку*вите.
Един се обажда:
-Добре де ние ша донесем пиене и ку*ви ,а ти ко ша донесеш?
-Аз ша доведа еб*чите бе - нали ша гледаме!!!!
0
Два болта се къпят в грес и единият блажено се протяга и казва:
- Ех сега да имаше да завинтим по една гайка щеше да ни дойде екстра.
Другият болт казал:
- Да бе, ти да не си луд, да хванем ръжда ли искаш?
0
Прибира се един мъж и гледа съседът в леглото с жена му. Човекът се вбесил и взел брадвата, за да ги коли, а съседът леко се позавил с чаршафа и казал:
- Eй... и сега ще започнат едни съмнения...
0
Две русокоси приятелки се виждат и едната казва:
- Знаеш ли каква е разликата във вкуса на спермата и киселото мляко?
- Ами не... каква?
- Ми изяж едно кисело мляко и ще разбереш.
0
Асан и Айше решили да правят френска любов, но Айше казала:
-Стига само аз съм ти духала! Сега ти ще ме лижеш!
Нямало какво да направи и започнал, след извесно време надигнал глава и казал:
- Да те пазя или да повръщам?
2
Асан се прибира вкъщи и Айшето го пита "Къде беше бе?".
-Епа па бех на училище научийме млого нови думи - най-млого ми ареса думата "ситуация".
-Е, к'ва е таа дума де толко ти е аресала?
-Еми гле'й са: ситуация значи да се прибереш дома и да ме завариш с комшийката у кревато.
-Ааа,- изяснила си Айшето- 'начи га се прибереш от кръчмата и ме засечеш да се въргалям с комшията у кревато т'ва е ситуация?
-Ааа, Айше дай да се разбереме. Не бъркай ситуацията с боя!!!
3
При лекаря:
- Пушите ли?
- Не.
- Жалко... Щях да ви кажа да спрете, и щяхте да се оправите.
0
Баща и син обядват. Синът е с голяма глава, много голяма. Бащата по някое време бие един задвратник на сина. След малко пак. Синът не издържа:
- За какво?
Бащата:
- Гад такава, като се сетя само каква п*тка развали!
0
Тодор Живково време, младо момиче си върви из улиците, прибира се у дома. В една тъмна уличка я хваща изнасилвач и започва да я съблича.
-..МИЛИЦИЯ!!!МИЛИЦИЯ!!!
-МЛЪКНИ!!!!
-МИЛИЦИЯЯЯ! МИЛИЦИЯЯЯ... МИ... МИ... МИЛИ ЦЕЛИЯ!
0
Един пийнал мъж хванал на улицата някаква непозната и я завел в квартирата си. Прекарал с нея бурна любовна нощ, без да забележи, че тя е в месечен цикъл. На сутринта жената станала по-рано, облякла се и си заминала, без да се обади. Когато се събудил, мъжът видял кръвта по леглото и възкликнал уплашен:
- Майчице, изглежда аз тази съм я убил!
После отишъл в банята, погледнал се в огледалото и добавил:
- Ама аз май че съм я и изял!...
0
- Абе ти как сваляш мадами?
- Ми казвам им директно, че ще ги чукам.
- И сигурно и много шамари ядеш.
- Да, ама и чукам.
0
Седяли двама пенсионера на една пейка в парка. Единят се оплакал на другия:
-Ех, наборе! Едно време, като хапнех едно парченце шоколад и после чуках по цяла нощ. А сега и цяла кутия шоколадови бонбони да изям...нищо не става!
Приятелят му го потупал съчувствено:
-Така е наборе, шоколада вече не го правят същия..
1
Двама си говорят:
- Я ми кажи, защо разправят, че мъжете в любовта са по-разсъдливи, а жените по-чувствителни?
- Как защо? Защото мъжете имат повече глави, а жените - устни!
0
Двама педали се къпели във ваната и си подхвърляли едно лайно, влиза трети и ги пита:
-Какво правите бе?
-Ами не виждаш ли? Къпем детето!
0
ЧЕТИРИТЕ ЧУДЕСА НА ЖЕНАТА:
- Влажна е без да се къпе.
- Кърви без да се е порязала.
- Дава мляко без да пасе трева.
- Говори глупости без да я питат...
0