Нощ. В леглото двойка. Глас...
Нощ. В леглото двойка. Глас:
- Кой е импотентент? Аз ли? Сега такъв кaнилингус ще ти направя!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави ми*ет.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.
0
Две приятелки отишли на кино. По средата на филма едната прошепнала на другата:
- Господина до мен масту*бира!?
- Не му обръщай внимание!
- Не мога! Той използва ръката ми!?
1
Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове пораснали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те пораснали и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Да ви е*а и геометричната прогресия...
0
Две бебета-близначета играят карти в корема на майка си.
По едно време едното хвърлило картите и казало:
- Аз няма да играя повече.
- Защо? - попитало другото.
- Защото един плешив чичко влиза и излиза и ми гледа картите.
0
Две жени работят в градината! Едната изважда един огромен морков и другата възкликва:
- Оооо Айше туй като на моя Асан к*ра уа!!!
- Оооо толкос голям ли уа?
- Не уа, толкос мрасен уа.
4
- Ало... радиото ли е?
- Да.
- Искам да кажа отговора на въпроса.
- Добре въпроса е Първия човек излетял в космоса????
- Гагарин!
- За малко да познаете Юрий Гагарин. Втория въпрос е кои е написал Виенския валс.
- Щраус!
- За малко да познаете Йохан Щраус.
- А може ли аз да ви задам един въпрос? Какво е това черно на жената м/у краката?
- Съжалявам от ефира това е пу*ка!
- За малко не познахте на МАЙКА ТИ ПУ*КАТА!
0
Две маймуни стоят на едно дърво. Едната на по-ниския клон, а другата на по-висок клон. Тази на по-ниското казала:
- Ауу, какъв топъл и чуден дъждец вали!
Другата казала:
- Ааа, къвто си искам, такъв пускам!
0
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение:
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил:
- Защото вече те познава скъпа!
0
минижуп" на няколко езика!
Бг - гъзовейка
англ - скийв дъ слийв
руски - путевидение
италиански - панорама де ля пичора
френски - ревю де ла путе
немски - майне путкен зее
японски - на путака му се сака
гръцки - киризис путакис
1
- Каква е разликата между батут и пед*раст?
- На пед*раста се скача с кубинки.
0
Три прос*итутки се хвалят една на друга.
Първата казва:
- Аз за 30 минути от мъж правя импотентен.
Втората:
- Аз пък за 30 минути от импотентен правя мъж.
Третата се смее:
- А пък аз за 5 минути нареждам рубик-кубче в устата си.
2
Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта. Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами защото освен това съм пълна със семе...
0
Три прос*итутки се карали на коя и е по-мръсно бельото. Първата си събула бикините, хвърлила ги по стената и те започнали бавно и мазно да се свличат надолу. Втората също си ги хвърлила и те останали залепени на стената. Събула се и третата, хвърлила си бикините и те започнали да лазят нагоре...
1
Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
- Кво е станало бе Зайо?
- Бих мечката и ми се посра в ръцете...
По-късно го среща Вълка:
- Кво е станало бе Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете...
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко...
3
В автобуса се качва мъж. Сяда на първата седалка. Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона:
- Господине, това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи. Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново:
- Господине! Вече Ви обясних! Това място е за граждани с
малки!
Тогава пътникът не издържа:
- Добре де. За две спирки наполовина ли да го отрежа.
0