Той: - Прекрасна си! Тя: - Не съм...
Той:
- Прекрасна си!
Тя:
- Не съм.
Той:
- А бе знам, ама много ми се е*е...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един хванал срамни въшки. Правил опити да ги мори с какво ли не... Никакъв ефект! Накрая се оплакал на един познат старшина от флота.
Старшината:
- Мой човек, няма да стане така с газ, мас и т. н. Намираш една здрава кака и се мятате, яко чукане... и те от блъскането ще се смачкат и умрат...
Намерил нашият една яка кака до хотел Черно море и цяла нощ се разсипали от с*кс.
На сутринта, тя спи до него, а той в утихналата стая ги чува, как си говорят:
- Ейй, армия... голяма битка беше снощи... много жертви дадохме... ама и много пленници взехме.
29
Странно нещо са асоциациите. Всеки път, когато си купувам презервативи, се сещам за правителството...
7
В бара седят мъже и гледат стриптийз. Момичето бавно се съблича, звучат аплодисменти. Момичето си сваля сутиена - бурни аплодисменти. Момичето си сваля гащичките - всички мълчат. Тя ги пита:
- Какво бе, не ви ли харесва?
Някой се провиква от залата:
- Не бе, но с една ръка не се аплодира...
12
– Страхотен мъж сте! - каза тя.
- Хапнахме, пийнахме, сега ме разсмейте...
Тогава той си събу гащите...
10
Момче и момиче на плажа. Тя излиза от морето.
Той:
– А бе муцка, къде са ти веждите?
– Оставих ги в морето.
– Аз като гледам, то май и ц*ците си си оставила там...
7
Масту*бирането подобрява паметта.
Четох го в Паралели, през 1987, на 27.06 в 14:09.
29
- Тя е толкова глупава, че след с*кс, пуши цигари с надпис "БЕЗПЛОДИЕ", за да не забременее...
8
- Госпожо, мога ли да ви задам един въпрос?
- Може Иванчо, но по-бързо, че часът свършва.
- Госпожо веганките правят ли свирки?
- На такъв мръсен въпрос не мога да отговоря!
- И аз така казах на Петърчо, нали ви видях че ядете кюфтета!
13
Момиченце в детската градина придърпва госпожата и я пита:
- Госпожо, знаете ли как се правят бебета?
Госпожата, опитвайки се да запази самообладание, казва “Да”, надявайки се разговора да приключи или да поеме друга посока. Но не е познала.
– Добре, ама нека аз да Ви кажа. – примолва се тя.
– Добре! – съгласява се госпожата от немай къде.
Усмихната до уши от познанията си малката заявява гордо:
– МАЙКАТА ГОЛА, А ТАТКОТО ПО ПОТНИК!
14
Ловджия се прибира от лов и заварва жена си с най-добрия си приятел.
Насочва пушката към него:
- Иване, може да си ми приятел, ама щом си ме направил "рогоносец", ще те застрелям...
- Ей, чакай малко бе! - обажда се съпругата.
- Че ти така както си тръгнал да застрелваш за такова нещо, скоро ще останеш без нито един приятел...
9
Ако една жена има големи гърди, а друга - малки, мъжът ще избере тази, която му пусне.
10
Мъж и жена в магазина. Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жена му прави забележка:
– Всяка седмица си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да сваляш стреса?
Мъжът:
– Може да опитаме - с*кс когато аз поискам, колкото поискам, пълна програма, както си пожелая. Става ли?
Пауза... Жената взима още една бутилка водка и я слага в количката...
21
А, него никакъв презерватив не можа да го спре... докато беше сперматозоид...
2
Ди джеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията, колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва:
- Искам като кум да ми бъде направен един подарък.
Кратко мълчание и продължава:
- Искам булката да дойде и да ми направи свирка!
Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булчинската маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а той се провиква на микрофона:
- Казах булката, НЕ младоженеца!
26
– Скъпа, прибери си косата.
– На опашка или на кок?
– Ми, така като за св*рка...
11