Капитане, капитанее, потъвамеее...
- Капитане, капитанее, потъвамеее...
- Знам моряко!
- И няма да направите нещо?
- Я изкарайте този идиот от подводницата!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един човек пътувал с магарешката си каручка. По едно време магарето спряло и казало:
- Пу, да му е*а майката, изморих се. Не мога повече!
А човека рекъл:
- Е*ах му мамата, досега не бях чувал магаре да говори!
А каручката промълвила:
- И аз.
7
Един кон, се показал на вратата на един бар и казал:
- Барман, едно уиски!
- Влез, па седни, па си поръчай и ще ти сервирам!
- Не мога, с каруцата съм.
6
В действителност вие не си миете ръцете. Те сами се мият една друга, докато вие стоите и ги гледате като идиот!
6
Днес един ми звънял 37 пъти... За да ми каже, че не е психопат...
9
Мъж и жена в театъра:
- Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
- Мила, но той е умрял отдавна!
След няколко минути:
- Скъпи, не е! Видях го да шава!
4
- Ти обичаш ли да ловиш риба?
- Не, много шумна работа е това!
- Шумна?
- А кво? Според теб динамита се взривява тихо ли?
3
Собственикът на "Икея" продал душата си на дявола, но той не можал да я сглоби по инструкцията!
6
- Изгубих 5 кг!
- Супер!
- Да бе, супер, сега ме преследват едни колумбийци...
25
Толкова много ми липсва морето, че по навик си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
8
- Не можах спокойно да гледам как си тръгва. Не се сдържах и почнах да танцувам...
6
Видях реклама:
- При проблем с простата, пийте "Мурсалски чай!"
- Лъжат! Направих четири чая на колежката и пак си е проста!
5
- Чувам, че си се оженил за близначка?
- Вярно е, да.
- И как успяваш да ги различаваш?
- Ми... брат ѝ е по-висок...
13
Понякога, влизайки във ваната се поглеждам в огледалото и не мога да разбера, откъде толкова много проблеми за човек, който е така невероятно красив?
5
Отидох до Бриколаж да си взема душ.Тъкмо се насапунисах и ме изгониха!
8
- Откраднаха ми личната карта!
- Бяхте ли в полицията?
- Бях. Не са те.
15