Един мъж всеки месец ходел при...
Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам,питай солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче ония думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен?
18
Шефа ми обеща да ме заведе до Виена да видя Айфеловата кула, ако работя и в събота... Дали си заслужава, а?
16
- Кой ден от седмицата е най-тежък за чиновника?
- Понеделник, защото трябва да откъсне не един, а два листа от календара.
8
И мъжете имат цикъл... нарича се"заплата". Преди нея са нервни, броят дните, след това... ги боли главата...
16
Търси се сътрудник 20-25 годишен, със стаж по специалността поне 8 години, да знае поне три езика, един от които е арамейски, с умения за продажба на никому ненужни вещи, с научна степен по алхимия, опит в лова на вампири и стаж като екзорсист, готов да работи за храна по 12 часа на ден.
Или на кратко горе долу така изглеждат в днешно време обявите за работа!
22
На един скараджия му вървяла много опашката, бил известен в махалата.
Появил се един тип:
- Искам да знам тия кебапчета мяукали ли са, или са лаели преди да 'почнеш да ги продаваш.
Кебапчията (изнервен, но сдържан):
- Пич, тръгвай си, ходи си по пътя, че имам работа.
Клиента продължава да настоява и почуква по масата:
- Нее, не, нема си тръгна докато не ми кажеш тия кебапчета мяукали ли са, или са лаели преди да ги продаваш.
Кебапчията:
- Задавали са тъпи въпроси!
14
Никога не се подигравай на глупав човек... Нищо чудно някой ден да стане министър...
16
Работи си един заварчик. Влиза при него клиент:
- Добре дошъл! - казал заварчикът.
- Добре заварил. - отговорил клиентът.
17
- Муцка, вярно ли е, че си се омъжила за депутат?
- Да!
- И как е?
- Не съм много доволна!
- Защо?
- Ами, цяла вечер обикаля около леглото, маха с ръце и ми разправя, колко ще ни е хубаво в леглото!
9
Адвокат:
- По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
- На 20, колкото е и IQ-то ви.
16
Адвокат:
- Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел:
- Мисля, че виждам добре.
5
Любов е, когато ти програмираш, а тя идва зад теб, прегръща те и ти прошепва в ухото:
- Затвори скобите на 127 ред!
13
Последните години загубих много ценни хора... и затова спрях да работя като екскурзовод.
8
Достолепен господин и дъщеря му на вечеря в изискан ресторант. Той отговаря за събарянето на стари сгради. Звъни му телефона, вдига, говори сериозно:
- Как така не поддават?! Вържи ги по двойки на колоните и ги гръмни!
7
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
- Ами! След 5 ракии дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед…
24