Госпожо, може ли да Ви попитам...
- Госпожо, може ли да Ви попитам?
- Питайте бе другарю, питайте... На моя мъж жена му с питане я еб*ха.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
....В бар седят приятели, влиза една мадама и сядя на бара.
Започват коментари и единият казва:
- Снощи спах с тая...
Мадамата се обърнала и казала:
- Ми да си еб*л, да не си спал...
1
Учителката казала на Иванчо :
- Иванчо направи ми анализ на стихотворението "Хаджи Димитър" . Как е представен Хаджи Димитър в стихотворението на Ботев.
- Ами Хаджи Димитър в стихотворението е представен, като пед*раст.
- Какво ? ! Какви са тези глупости от тебе? !
- Е как да не е пед*раст една мома го гали по раната друга го целува, а на него от това не само не му става ами и вика на това отгоре "Де е Караджата, де е Караджата" . Е и на това ако не му се вика пед*раст здраве му кажи
0
Отива Айшето на гинеколог и той започва да я преглежда. Обаче нещо му се сгаднило и й казва:
-Абе, Айше, много ти смърди оная работа!
Айшето обидено му отговаря:
-Докторе, като си искАл убаво да ти мириши, да си станАл цветар, а не пу*кар! "
2
Влиза в магазин доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет презервативи и пита продавачката:
- Това от вас ли го купих?
Продавачката:
- Възможно е.
Мъжът, след няколко секундно замисляне:
- А за какво?
0
Днес новина номер 1 в масмедиите и пресата в България е следната:
"Група елитни софийски прос*итутки организираха протестен митинг пред стадион "Народна армия". На плакатите и транспарантите, които носеха в ръцете си имаше само един призив
-Изплатете незабавно заплатите на футболистите от ЦСКА! "
3
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро . Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение :
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена с и. Тя се притеснила и го запитала :
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил :
- Защото вече те познава скъпа!
0
Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци, означава, че или е пират, или пед*раст. А аз кораб пред вкъщи не виждам...
0
Двама дърти педерасти си говорят.
-Помниш ли едно време какви млади бяхми и кък на ибаа германцити, и какви големи бели пишки имаа.
-Помня ва кък да не помня, ма нии ги изтощавахми и те загубяха войната.
-А тъй ма след войната бай Тодор нищя да на направи активни борци.
0
В аптеката пред витрината стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката:
- Младежо, да Ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно):
- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?
0
На един вълк много му се еб*ло и където видел дупка мушкал . По едно време на пътя му се изпречила една питка и го питала :
-Вълчо много ти се моля , ще ме бутнеш ли да се търкуля ? ? ?
А вълкът , две не вижда(много му се е*е) , отвърнал :
- Чакай само да видя отде приказваш ...
0
Един пич чука сестра си. По едно време тя му казва:
- Братко, ти знаеш ли, че еб*ш по-хубаво от татко?
- Знам, мама ми е казвала...
1
Един симпатяга с много голям х*й отива в публичен дом. Стопанката му праща в стаята едно маце. След минута мацето изкача, бяга по коридора и крещи:
Ужас, ужас! !
Стопанката праща второ маце. Същото се повтаря. Трето
-и третото бяга и крещи от ужас. Отишла стопанката, стара куротрошачка. След 20 минути излиза от стаята и си мърмори:
-Ее, ужас е, ама пък не е кой знае какъв!
0
Двама приятели сядат в един бар да си попийнат и след известно време единият попитал другия.
- Иво, извинявай, но женати да не е в цикъл?
А Стефан отговорил:
- Що бе, личи ли ми! - и си избърсал мустака!
2
Мъж се прибира след работа вкъщи. Още от вратата вика жена си и и заявява тържествено:
- Днес ще опитаме нещо различно в с*кса.
- И какво толкова различно си измислил? - пита жената.
- Нова поза. - казва мъжът - ГРЪБ В ГРЪБ!
- И как така гръб в гръб, не е възможно, нищо няма да се получи!
- Спокойно, жена, ....навил съм и комшиите да участват..
2
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо.
На една екскурзия учителите решили да го оставят при шофьора, но го предупредили да не казва нищо на детето.
Речено-сторено, ала докато стоели детето казало:
-Мама е слон и тати е слон, следователно и аз съм слонче.
Шофьорът не се сдържал и казал:
-Ами ако майкати беше прос*итутка, а баща ти гей?
Детето помислило и казло:
Щях да съм шофьор.
0