Двама познати се къпят заедно в...
Двама познати се къпят заедно в обществената баня. Единият гледа, че другия е обръснат долу и го пита:
- Да не си имал въшки там?
- Не, една прос*итутка ми прави ми*ет и забрави да си изплюе дъвката.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж все не можел да задоволи жена си, когато правят с*кс. Тя все повтаряла:
- Още, още...
Отишъл да се посъветва с лекаря. Обяснил положението и докторът казал:
- Не се притеснявай, скачаш отгоре и я почваш!
Послушал съвета на доктора, скочил й отгоре, но тя пак повтаряла:
- Още, още...
- Ей, мамка ти, чакай да си извадя крака...
0
Мъж отишъл на зъболекар и зъболекаря го пита:
- А бе ти да не си лизал пу*ки досега?
- Що бе докторе, да нямам някакво косъмче по зъбите?
- Не бе, имаш лайна в носа!
0
Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва:
- Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога!
Мъжът:
- Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая.
Докторът:
- А при половия живот!?
Мъжът:
- А, тогава не я търся сам...
0
Младеж и девойка се натискат в полутъмен бар. Шепнат си нещо, и девойката пита бармана:
- Извинете, продавате ли презервативи?
- Не.
Младежът(с надежда):
- А вазелин?
0
Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до с*кс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.
1
- Каква е разликата между женските и мъжките крака?
- Между мъжките крака се клатят един чифт яйца, а между женските крака много?
0
Един се прибрал в къщи доста поркан и звъни на вратата. Жена му му отваря, той я поглежда и отвратено казва:
- А ма, Ленче, много ти е голяма гадната пу*ка, ма...
И си ляга. На сутринта става и гледа - Ленчето сложила едно огледало на пода в стаята, разкрачила се над него, гледа и реве.
- Ленче, - казва оня грижовно - по-полечка, внимавай да не паднеш в ямата...
1
Младеж прави с*кс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита:
- Какво става, нищо ли не чувстваш?
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя.
- А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.
0
Някакъв човек се жени. След първата брачна нощ бащата на младоженката пита зетя си:
- А бе? как беше снощи?
- Ами не влезе.
- Че как така?
- Не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в пу*ката.
- Добре - казал бащата - довечера като си лягате ще си потопиш оная работа в буркан с олио за да се хлъзга и ще влезе.
На следващата сутрин пак пита:
- Какво стана снощи?
- Пак не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в буркана...
0
Един пич лиже на една пу*ката. Лиже... Лиже... Намира грахово зърно.
Лиже... Лиже... Намира парче краставица. Продължава да лиже... Семка от диня. Учудва се той и пита:
- Ама к'ва е тая пу*ка от тебе - плод-зеленчукова?
А жената му отговаря:
- Абе вчера ме лиза един пиян и взе че повърна...
0
Един г*зар отишъл при попа и му казал:
- Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет!
А попа отговорил:
- Бооже! Моето момче, ти хич ли нямаш топки...
0
Три прос*итутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
- Не хи, а Фи! - казала пак третата.
(разяснение - "Фи" е знака за диаметър)
1
Въпрос:
- Как се нарича мъж, който не ползва презервативи?
Отговор:
- Татко!
0
Три монахини си говорят. Едната казва:
- Преди около седмица чистих килията на отчето и намерих цяла купчина порно списания! Естествено изхвърлих ги веднага.
Втората добавя:
- И аз преди дни, като чистих килията на отчето намерих презервативи!
- Какво направи с тях?
- Ами надупчих ги...
Третата монахиня възкликва:
- По дяволите!
2
Един мъж дава паспорта си на полицай. Полицая му казва:
- Но господине вие сте шотландец!?
Шотландецът отговаря:
- Да, господин полицай, някакьв проблем.
Полицаят казва:
- Да, защо сте с панталони?
Шотландецът:
- Защото съм гей!
0