Как отиваш на работа? - Със зор...
- Как отиваш на работа?
- Със зор!
- С какво имах предвид!?
- С псувни.
- Оффф... Питам те с какво стигаш до работата?
- С депресия!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Чух, че си намерил нова работа?
- Да, брат, пазач съм в един склад.
- И какъв е графикът?
- Ден спиш, три почиваш.
Работното ни време е плаващо, защото сме потъваща фирма.
Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил:
- Кредит се гаси най-трудно!
- По какво се различават опитния специалист от младия?
- Младият специалист не умее да работи, а опитният умее да не работи!
- Какво работиш?
- Аз съм Personal Assistant of the Executive Technical Manager.
- А на български?
- Подавам инструментите на майстора.
Между приятелки:
– Муцка, какво работи твоят годеник?
– Рентгенолог.
– М-м-м, значи е успял да намери някаква вътрешна красота в тебе...
- Защо жените обичат строители?
- Защото строителите бързо почват и дълго не свършват!
Счетоводство е наука, възникнала на границата между математиката и черната магия!
На интервю за работа:
- Какви са най-силните ви качества?
- Настойчивост!
- Благодаря, ще се свържем с вас.
- Ще ви изчакам тук!
- Тебе кой те подстригва?
- Един голям майстор!
- Виждам, че е майстор, ама ква му е професията?
На партито на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на места до 12!
- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог. Занимавам се с пришълци от Марс и Венера.
- А, точно Вие ми трябвате. По венерически причини!
Две брокерки от 2 различни Агенции, в бара, петък вечер:
- Колежке, още 50 г. инвестиции и стааа'вам недвижимост!
- Иванова, това е само ваш проблем! Мотото на нашата Агенция е "Движим и недвижимото."
На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка.
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка и папагал Васко!
- За съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър.
В ресторанта:
- Извинете, дали още работи тук келнерът на когото поръчах?