И той я пусна да излезне: - Добре...
И той я пусна да излезне:
- Добре, отивай! Няма да те притеснявам, няма да ти звъня.
Вече взе да се чуди, дали поне съобщение да и напише. Все пак от три дена я нямаше...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той:
- Обувките са много скъпи, нали?
Тя:
- Ами, да.
Той:
- Оф, нещо евтино харесваш ли въобще?
Тя:
- Харесвам теб...
16
Приятелка...
- Къде изчезнаха мъжете?! Онези, които умеят да флиртуват, мъжете - ловци, смелите?! Онези, на които можеш да се опреш, да разчиташ?!
- Мии, в банята са - обезкосмяват се...
19
След като мъж влезе с Porsche-то си в Южния парк, друг беше забелязан да акостира с яхтата си в шадравана на Народният театър! Лято е и жените харесват яхти...
10
Онаа вика на ония:
- Че ме цунеш ли бе?
- Дека сакаш да те цунем?
- Па... Под опашката...
- ??? По г*за ли ма???
- Не бе, тъпак! По вратлето! Не виде ли, че косата ми е на опашка!
15
– Принцесо моя, искам да ти подаря белият си кон!
– И за какво ми е този кон, принце мой? По-добре ми подари BMW-то...
6
– Ама ние с вас вече сме се срещали?
– А бе, гледам аз познато тяло...
6
Пост от форум:
- Пичуе, съвет от мен - търсете си мацета с очила. Като махне очилата и все едно си с друга мацка!
Коментар:
- Да, и като измие грима, и си с трета!
6
- Уаууу вечеря на свещи... толкова те обичам... как реши да си толкова романтичен?
- Просто спря тока!
8
Ако се запознаеш с момиче, отидеш и на гости и в гардероба видиш униформа на мед. сестра, на камериерка, на ученичка и на стюардеса, почваш да се замисляш:
- Толкова млада и вече работи, но пък явно не се задържа дълго на една и съща работа...
5
- Aло?
- Здравейте!
- Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
- Г-не, ние продаваме арматура!
- Но... тук пише, телефон за връзка?!
9
Приятелки решават кръстословица:
- Грозно животно с "Н?"
- Новата му!
12
Женски статус във Фейсбук:
– Наскоро си епилирах краката и установих, че са много криви. Какво да правя?
Мъжки коментар:
– Криви, ама удобни...
9
Билла... Хубаво момиче на касата. И голяма опашка, защото типът, дето е на ред, я бави. Решил е на висок глас да ухажва момичето.
- Косата, а?! Нов цвят. Готино, готино!
Тя се усмихва скромно и благодари. Тогава ония изцепва:
- И сега какво, цветът на завесите пасва ли на килима, ха-ха?
Лицето на момичето изстива, очите и се превръщат в свредели. Тя протяга ръка, изсипва рестото от стотинки в пликчето с продукти на кварталния дон Жуан и му казва:
- Баба ти има килим. Аз съм с теракот.
14
- Обичам те!
- И що така ма... досега си я карахме нормално...
8
– Мила, бензина стана 2 лева! Нали не мислиш, че идвам само да те видя...
9