Пилотът на самолет разбрал че ще...
Пилотът на самолет разбрал че ще се разбият и наредил на стюардесата да измисли нещо за да успокои пътниците като същевременно им каже за проблема. Отишла тя при пътниците и почнала:
- Хайде на бас, че ако си сваля блузата ще пламне левия двигател.
- Да бе как ли пък не - чул се глас от задната част на салона.
Стюардесата си свалила блузата и наистина пламнал двигателят
- Хайде на да се обзаложим, че ако си събуя и полата ще пламне и десния.
- Ти луда ли си, просто имаше късмет с другия!
- Добре - казала тя и като се събула наистина се запалил - сигурно не вярвате, че ако се съблека съвсем гола ще се разбием???
- Е не тази съвсем е полудяла - казали пътниците.
Но тя се съблякла, самолета се разбил в планините и всички загинали. Само един успял да изпълзи в предсмъртна агония и изхриптял:
- Аман от ку*венски номера - и умрял.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Летял си един прилеп, слушал си музика и по едно време се натресъл в една стена! Станал, отръскал глава и казал:
- Ей ще взема да се пребия някъде с тоя уокмен!
0
Ровят си в една кофа двама клошари и си говорят: Единият:
- Има криза в страната!
Другият:
- Какво означава това?!
- Имаш ли познати бизнесмени?
- НЕ!
- Ее... Скоро ще имаш...
0
Обаждане във фирма за Климатици:
- А колко струва "Безплатния монтаж"?!
0
Лорд Джон казва на слугата си:
- Джеймс, донеси ми рояла от хола!
- Ще свирите ли, милорд?
- Не, забравих си пурата върху него.
0
Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:
- Кой ми е ял от чинията...
След него тича второто:
- Кой ми е ял от чинията...
Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка:
- Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още...
0
Графът слуша как графинята с цяло гърло се кара на своята прислужница. В момента, в който тя изкрещява с пълен глас "Едва ли има някой по-глупав от тебе!", той не издържа и решен да сложи край на това, той я "засрамва" с думите "Мадам, вие забравяте моето присъствие тук!"
0
В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:
- За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.
Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужесен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:
- Ихааа, 10.35 - точно по график!
0
- Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е!
- Камъче, сър Джон.
- И какво прави това камъче в обувката ми?
- Убива ви, сър Джон.
2
Винаги съм си мислил, че за фейс - контрол по нощните заведения седят такива типове каквито никога не биха пуснали вътре...
0
Фолкпевица влиза в пицария и си поръчва пица.
Сервитьора пита на колко парчета да раздели пицата, на 6 или 12?
Тя отговаря:
- На 6, 12 не мога да изям!
0
Два крокодила си плуват из рeкa Нил.
- Братче да ти кажа, направо умирам от глад... не издържам повече.
- Що бе какво има?!!
- Абе изядох Кати, ама главата и толкова куха, че втори ден не мога да се потопя...
0
Две фолк звезди, чакат пред студиото на Планета и си говорят. Едната казва на другата:
- Чорапите ти много миришат.
Другата отговaря:
- Това ли е темата днес?
0
- По какво си приличат фолкзвездата и старата пушка?
Отговор:
- И двете се чупят в кръста и се пълнят отзад.
0
Глория си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала:
- Извинете, да знаете колко е часът?
- Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил човекът.
Певицата го изгледала с недоверие:
- Да бе, да, хиляда...
0
Щяли да разстрелват поппевица, оперна певица и фолкпевица. Първо взели оперната, но тъкмо когато щели да я гръмнат, тя извикала:
- Внимание, има наводнение!
Всички избягали и тя се спасила. Взели поп певицата и тя извикала:
- Внимание, изригва вулкан! - и тя се спасила.
Дошъл ред на фолк звездата. За да се спаси тя извикала:
- Внимание, огън! - те я разстреляли.
0