Вървял вълка през гората и дочул...
Вървял вълка през гората и дочул заека да стене от наслада и задоволство.
На другия ден го срешнал и го попитал:
- А бре, Зайо, защо така стенеше вчера?
А заека му отговорил:
- Намерих Вълчо, една машина която прави чикии за 10 стотинки.
Вълка:
- Аре и на мене да ми я покажеш бре Зайо.
Заека:
- Добре, но само ще ти я покажа къде е и ще бягам защото си имам работа.
Завел го заека и си тръгнал, но не след дълго започнал да чува жални викове от вълка. След седмица се срещнали, а вълка с гипсиран член и заека го попитал:
- А бре Вълчо, защо си гипсиран?
Вълка:
- Да та е*а,защо не ми каза че за 50 стотинки се острят моливи бе?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съдията:
- Защо жена ви иска да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур...
9
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
8
Жена е при доктора и моли да й изпише лекарство, с което характерът да й стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
- Какво ви безпокои? - пита докторът.
- Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не".
- Момент, само да заключа вратата.
7
Октоподът кандидатствува за работа в цирка. Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много ръце. Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта. Накрая пита:
- Nа шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това. Дайте да видя - може да мога.
Носят една шотландска гайда с 10 ручила, октоподът я гледа с нежност и я гали с едното пипало.
- Може ли преди това малко да я поеба???
3
В метрото старец и старица се възмущават:
- Виж ги ма Г-жа Марийке, тез младите срама нямат, целуват се пред всички и хич не им пука!
- А ние, на времето в трамвая, той ми бръкне в пазвата, аз му бръкна в гащите, но не смеехме да се погледнем в очите!
1
Азис чака на опашка за преглед, от кабинета се чува:
- Вдишай! Издишай! Вдишай! Издишай!
Идва редът му:
- Духай! Издухай! Духай! Издухай!
4
Азис при пластичен хирург:
- Искате да ви премахнем члена ли?
- Не! Направете ми още един анус!
2
Двама приятели решили да си вземат крава и да добиват мляко. Взели си те и започнали да я доят. Първия ден дала 40л мляко, но след това с всеки изминал ден добива бил по-малък, на втория-30л, на третия-20л, на четвъртия-10, а на петия-НИЩО.
Силно притеснени те извикали местния ветеринар. След като му обяснили какъв е проблема, ветеринаря ги огледал внимателно и двамата и им казал:
-Абе момчета вие сте го скъсали от чикии тоя бик!
2
Дон Кихот:
- Санчо, приятел ли си ми?
Санчо Панса:
- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
3
Една баба тръгнала да си купува лукчета, но да вземе да си забрави очилата и се сетила, че мястото от където си ги купила последният път било нещо като да завършва на ОМ. Стига тя до една сграда и гледа табелка "Публичен дом" - аха тука ще да е, си вика и се наредила на опашката. По едно време един младеж с подигравателен тон й се развикал:
- Хей бабето - ти не си ли малко старичка за тука?
А тя отвръща:
- Стара ,стара, ама знаиш ли как хубаво ги смуча!
2
Татко заек учи малкото зайче да прави с*кс. Наредил една до друга надупени 3 зайки и казал:
- Гледай сега сине: раз, два, три, четири и повтаряш. Разбра ли?
- Аммм... едноо.... двеее...
- Не бе, тъпак, гледай: раз, два, три, четири и повтаряш!
- Добре де! Раз, два, три, четири, опааа, тате, извинявай!
3
Съпругът:
- Жена, писна ми да ме храниш само с моркови и зеле, станах като заяк...
Съпругата:
- Ами еб*ш като заяк, ще те храня като заяк...
3
Младо момиче намерило жаба до реката, както си се разхождала и нещеш ли жабата й продумала с човешки глас:
- Аз съм омагьосана жаба, ако ме целунеш ще се превърна в красив богат принц с огромен прелестен замък и ще се оженя за теб.
Тя се зарадвала, целунала жабока, но нищо не станало.
- Пробвай с език! - казал жабокът..
Пак нищо! Целувала го, езици, милувки...нищо!!!
- Мноо съм омагьосан, май ша трябва и да духаш!
2
- Защо жените като станат сутрин и си разтъркват очите с ръце?
- Защото нямат топки, за да си ги почешат!
3
Един мъж и една монахиня избягали заедно през пустинята с една камила. По едно време камилата умряла и мъжът си казал "Ще умрем, ще умрем, дай поне да са наебем". Извадил си х*я и го показал на монахинята, която учудена попитала:
- Какво е това?
Мъжът отговорил:
- Това е едно нещо, което се вкарва и дава живот.
А монахинята казала:
- Ами като дава живот, вкарвай го на камилата и да тръгваме!
2