Врачанско радио. Върви някаква...
Врачанско радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да радиото е! - отговаря радиоводещия.
- Коя дума ще предложите?
- Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така! - чува се прелистване на страници от речника.
- Тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя! - веднага реагира водещия.
- Коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент, така! - прелистване на речника.
- Не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми, пасъм я бе, тиго навра у г*зо!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учени-изследователи в областта на с*кс по опитен път установили, че никак не е лошо да бъдеш учен-изследовател в областта на с*кса!
5
Съпружески разсъждения:
- Мислех си, че му трябва само с*кс. Оказва се, че трябва и да го храниш!
3
Майка и син се качват в автобус. Срещу тях седи мъж в униформа.
- Мамо, кой е този чичо?
- Офицер, като татко.
- А, защо не е пиян?
- Не знам, предполагам че лекува трипер...
12
Обяснителна записка:
- Моля да не приемате моите действия като с*ксуално посегателство. Просто отчитайки духа на времето, на първата ни среща бръкнах между краката и, за да се убедя в отсъствието на п*нис.
7
ФАКТ:
- Когато хората се целуват, образуват дълъг тунел с две дупета накрая.
12
Жена се оплаква на с*ксолог:
- Мъжът ми не ме желае както преди!... Оплаква се, че във връзката ни няма острота и пикантност...
- Ами защо следващият път когато ще правите с*кс не си намажете гърдите със сос уасаби?...
4
Мъж и жена копаят градината.
Мъжът казва:
- Малиии, тия краставици ако пораснат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако пораснат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал, слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте м*де, шъ ми ядете к*ра.
3
Внучката, която наскоро е сключила брак отива на гости при баба си. Тя радостно я посреща:
- Как си моето момиче? Как е твоята в*гина?
- Бабооооооо... Колко пъти да ти обяснявам, че Валери е ВЕГАН!
6
Специалисти доказали, че за българинът големите или малките гърди на жените нямат значение. Те "плющят" на ред!
6
Най-скучната поза в с*кса е, когато ти си отгоре, а отдолу няма никой.
8
Съседът ми е много прост човек. Току-що ми прати SMS "Моля ви, правете с*кс по-тихо, искам да се наспя". Какъв с*кс бе, аз от два часа съм на работа!
13
Комшийката дойде да иска две яйца, искала да прави кекс. Аз друго разбрах... сега пушим.
15
Министерството на труда и социалните грижи (МТСГ) и финансовото министерство имат разногласия. МТСГ предлага да се пре*ат всички българи, а финансовото министерство настоява за извращения.
6
Влиза дама при гинеколога и казва:
- Докторе, искам да ме осемените!
- Изкуствено?
- Естествено!
Иди я разбери какво иска...
16
На село откриха с*кс-шоп.
В асортимента са включени:
- Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи... И надуваем кмет!
14