Подарих на жената кантар за рождения...
Подарих на жената кантар за рождения ден. След това за моя рожден ден тя ми подари линийка.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво подари на жена ти за рождения ден?
- Нищо.
- Полезен подарък.
- И не заема място.
9
В аптеката:
– Госпожо, ето лекарството за вашия съпруг. И не забравяйте, преди да го вземе трябва добре да го разклатите!
– Ама господине, как да го разклатя? Та... той тежи 110 килограма...
7
Като бяхме малки с брат ми, нашите ни обличаха в едни и същи дрехи и много се дразнехме. Едва можехме да ходим.
4
Дъщеря ми сега влезе в хола и каза:
- Тате, изхвърли ме от вкъщи, продай ми колата, спри ми телефона и ме изключи от завещанието си.
Добре де, не го каза точно така, а каза:
- Тате, това е новото ми гадже - Мохамед.
Ама същата работа...
15
Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
- Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
- Да, бабо! Днес госпожата ме пита - "Кой е най-старият член на семейството ти" и аз казах - дедовия...
59
Интересното е, че нито една жена не казва на мъжа си:
- Ти си толкова умен. Обясни ми, че не разбирам!
Само ще попита:
- Защо ме правиш на глупачка?
16
На вечеря ще идват бъдещите сватове да уговарят годежа. Майката подрежда масата, а дъщерята дава последни указания на бащата:
- И, татко, като влязат гостите ще е съвсем достатъчно да ги поздравиш, а не да им падаш на колене като последния път. И с годеника ми просто се здрависай, вместо да го целуваш по бузите и да му шепнеш - "Спасителю мой"...
11
На сватбеното тържество килърът-младоженец, по навик очисти свидетелите...
7
Разговор между съпрузи:
- Как пък, веднъж не каза, че те боли главата... като всички нормални жени!!!
12
Чакаш, чакаш края на работния ден, прибираш се у дома и там... БАМ, втора смяна в кухнята...
9
– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!
7
Вчера едната щерка ме пита:
- Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?
Замислих се и отвърнах:
- Само ако е финансиран по евро програми...
6
- Цяла вечер му въртях и не можах да го приспя!
- Не пръстена ма, паткооо!
3
Моята жена е пъргава като котка, ама за разлика от тях - никаква орентирация - по цели нощи не можа да намери пътя за в къщи!
7
– Скъпа, кога ще се научиш да переш, да чистиш, да готвиш?
– Опитах, не ми се получава!
– То и на баща ти не му се е получило, ама карай...
4