Дяволът стоял на ръба на една пропаст...
Дяволът стоял на ръба на една пропаст и подмамвал разни хора да скочат в нея. Пръв минал американеца.
Лукавият му казал:
- Знаеш ли, че долу има купища пари?
Янкито се хванал на въдицата:
- Ееей, вярно ли, бе?
И преди да разсъди разумно - скочил долу!
След него, минал французина.
Сатаната му намигнал:
- Знаеш ли, че долу е пълно с голи жени?
Оня реагирал първосигнално:
- Вярно ли, бе?
И без да прецени опасността - скочил долу.
Накрая, минал шопът Вуте.
Дяволът му подхвърлил:
- Знаеш ли, че долу има купища пари?
Другият изсумтял презрително:
- Голема работа!
Злият демон се учудил, но после се пробвал пак:
- Ама, долу има и куп голи жени!
Шопът навирил глава надменно:
- Много важно!
Дяволът въздъхнал примирено:
- Е, то се е видяло, че няма да скочиш за нищо на света!
Тогава, Вуте се заинатил:
- КОЙ, бре?! Я ли нема да скочим?!
И като се засилил мощно се хвърлил право в пропастта!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тази кайма е от яребица, така ли?
- Общо взето да. Е, добавяме и малко конско месо...
- В каква пропорция?
- 50/50 - една яребица - един кон.
19
- Пич, къф е тоя парфюм бе?!
- "Седемте самураи"...
- Аха... И к'во ги е уплашило всичките едновременно, че миришат така?!
19
Из женски форум:
- Искам да напусна моя, ама се страхувам, че без мен ще му е по-добре! КАКВО ДА ПРАВЯ?!
20
- Дядо, какво е старост?
- Старост е, когато от половите органи са ти останали само очите!
- Еее, дай нещо по-оптимистично де!
- Ама погледът ти е твърд!
23
Гост на замък пита стария иконом:
- В замъка има ли духове?
- Няма, сър! Аз съм тук от 200 години и не съм видял нито един!
22
Препоръчително е да прекъсвате жена, която говори, само в краен случай и за предпочитане е с думите: "Ще купя", "Обичам", "Да, аз съм глупак" или "Пожар!".
13
- Какво ще желае госпожата?
- 2 килограма от онези телешки стекове.
- Ще си позволя да Ви предложа да замените месото с риба... По-полезна е. Има в пъти повече фосфор.
- Купувам месото за мъжа ми. Протеини му трябват. Предпочитам да му стърчи. Не държа да му свети.
26
Две яйца се целуват. По едно време едното въздъхва:
- Ох, кога най сетне ще дойде тоя Великден.
9
- Ох, чак сега сядам от сутринта!
- Че какво прави досега?
- Лежах!
27
До красивото русо синеоко момиче с бели слушалки, което пътуваше до предната врата на № 14 в 8:33:
ХИЧ НЕ ТИ СЕ ПОЛУЧИ ДА ПРЪЦНЕШ ТИХО!
17
- Маро, ма, децата на съседите са ти вързали сутиена като люлка и се люлеят пред блока...
- Нищо, той и без това вече ми е малък...
14
За да не се обръща мъжът и веднага след с*кс към стената, тя окачи там портрет на майка си.
30
Най-хубавото на това да си възрастен, е че си вършил всички глупости преди появата на Интернет и няма доказателства...
29
Ученик намери куфарче с милион долара, и го предаде в полицията. Плачещата майка твърди, че се гордее с детето си!
23
В женски форум:
- Момичета, мъжът ми не пие, не пуши, не ходи по чужди жени и редовно ме радва с чуден с*кс.
Отдолу 100 коментара.
- ДА ПУКНЕШ ДАНО!!!
24