Колко е наемът на този прекрасен...
- Колко е наемът на този прекрасен апартамент?
- Госпожо, това е магазин за алкохол.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Много ми е добре с теб, започваш да ми харесваш!
- И на мен ми е добре, мисля, че се влюбвам в теб!
- Ми дай тогава, за пълно щастие да цапнем по още 100 грама!
4
Настане вечер, ракия налеем,
мезета обсипят хола ни тесен,
метъл зашуми, климатик повее,
животът отдалеч мяза на песен!
17
- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера - ние сме фабриката за бира в Шумен!
- Знам!
14
Дегустатор от винарска изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира!
5
АЛКОХОЛИК - това е всеки мъж... който пие повече от жена си.
14
- Арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ама, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана сa фанахте...
17
Любов е онова, което всички изпитваме към виното и чевермето.
8
- Ти на колко години си?
- На пет. А, ти?
- Не знам.
- Лакия пиеш ли?
- Не.
- Гаже имаш ли?
- Не.
- Значи си на тли!
12
Сутринта получих SMS:
- "Номера който търсихте, вече може да бъде избран."
Къснооооооо... Аз изтрезнях вече...
12
Цяла вечер имам усещането, че съм забравила нещо. За малко да си легна трезва!
7
Мъжът ми, ми подари книга - "500 способа за икономии в домакинството". В крайна сметка, му спрях бирата!
7
Заварчикът Любо спечели 10 хил. лева от тотото и от радост си изпи апартамента.
13
И запомнете! Червено вино е за месо и хора с ниско кръвно. Бяло вино е за риба и за хора с високо кръвно. Ракията е универсална и върви дори с торта!
9
- Скъпа, защо рушиш миналото, без да си изградила бъдещето, престъпвайки всички алтернативни и алюзорни възможности, и правейки се на независим експерт по термоядрена физика, манипулирайки...
- А бе, не съм ти пипала ракията, бе!
10
- Докторе, треперят ми ръцете.
- Много пиеш!
- Ами, много... Половината го разливам.
5