Семеен разговор: - Скъпи, не намираш...
Семеен разговор:
- Скъпи, не намираш ли, че маската с краставици ме разхубавява?
- О, разбира се, мила! Само не мога да разбера защо, по дяволите, изобщо я сваляш...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влюбена девойка изпраща смс на своя любим:
Моя любов, ако спиш, прати ми твоя сън, ако се смееш, прати ми твоята усмивка, ако пък плачеш, прати ми твоите сълзи. Искам те!
Любимия отговаря:
Любов моя, сера... Какво да ти пратя?
1
- Ти си жената на моите мечти.
- Искаш да се оженим? Това предложение ли е? Съгласна съм!
- О, не! Пази Боже! По-добре да си мечтая...
0
- Скъпа, виж какъв прекрасен ден!
- За какво намекваш?
- Нали ти самата каза, че един прекрасен ден ще ме напуснеш...
0
- Знаеш ли, моята жена е толкова добра, чудесна домакиня, умна...
- Генко, толкова ли си закъсал, че си решил да ми продадеш жена си?
1
На светофара до автомобил спира моторист. След няколко секунди мотористът пада на асфалта с мотора. Шофьорът на колата излиза и помага на моториста заедно да вдигнат мотора. Същата сцена се повтаря на още няколко светофара по абсолютно същия начин.
Накрая шофьорът на автомобила не издържа и пита:
- Ама кажете, какво ви е? Защо на всеки светофар падате с мотора си?
Мотористът отговаря раздразнен:
- Ми...с жената се разделихме вчера.
- А какво общо има това с вашите упражнения с мотора?
- При развода тя получи коша на мотора!
0
В продажба са пуснати книжки за оцветяване за деца от бедни семейства, които имат само един, черен флумастер:
"Жена от Иран" и "Всички баскетболисти от НБА".
1
- Мамо, наистина ли искаш да изкарам Нова година вкъщи?
- Разбира се!
- Тогава заминете на 31-ви някъде.
0
Връща се мъж от командировка. Жената го посреща, както си трябва. Правят любов. Жената пита:
- Можеш ли още?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Връща се, правят пак. Тя:
- А още ще можеш ли?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Жената решила да разбере, що за допинг взима. Отива след него в кухнята, гледа. Мъжът си удря главата в стената и повтаря:
- Чужда! Чужда е!
0
- Генко, какво ти е? Защо си толкова мрачен?
- Заварих вкъщи жената с любовник.
- Божичко! Вероятно си ги претрепал?
- Не, ама така треснах вратата, че те сигурно са разбрали, колко съм възмутен.
0
- Мамо, какво е любов?
- Любов, дъще, това е когато пиян и небръснат негодник наричаш "слънчице мое".
3
На семейно събиране:
- Младежо, махнете си веднага ръката от задника на дъщеря ми! Неприлично е. Не Ви ли е неудобно пред мен?!
- Но на нея и харесва...
- На нея може, но на мен никак не ми допада.
- Аз затова и не опипвам Вас...
0
- Генко, омъжи се за мен!
- Да се омъжа ли?! Искре, не се ли казва по друг начин...
- При моята заплата от 3000 лева и твоята 380 - точно така се нарича!
0
Гле'ам комшията в шест сутринта простира:
- Абе, комши, к'во правиш, бе!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!
1
- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Абе, виж... не мога. Говорят, че си имала твърде много мъже.
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Глупости! Готвиш прекрасно!
- А как чистя?
- Перфектна си! При теб е чисто като в операционна!
- А как посрещам гости?
- Съвършена си!
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Ти пък! С никоя не съм изпитвал такова удоволствие!
- Е, какво си мислиш? Че всичкото това съм го учила задочно ли?
2
Скъпи, можеш да свалиш блузата ми, полата, тениската, бодито ми, прашките... а след като ги свалиш... моля те, остави щипките на простора, а не при изсъхналото ми пране...
1