Алкохолът помага за засилване на...
Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Приятели, няма да повярвате… Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре…
- Абе какви ти извънземни… Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
1
Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!
1
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.
4
Действителността е реалност, породена от липсата на алкохол.
1
Защо трябва да се напиеш и да шофираш, като можеш да се напушиш и да летиш?
1
Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара… значи си ти!
0
- Какви времена настанаха, да няма пари за хляб.
- А бе то за цигари и за пиене няма, ти за хляб ми говориш!
1
Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени,..бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други.
2
- Пиша книжка "100 начина да се отвори бутилка бира..."
- С отварачка не опита ли?
- 101 начина...
2
Обущар дава поправени обувки на клиент и казва:
- Първите две седмици малко ще ви стискат, но после ще се поотпуснат.
Клиентът отговаря:
- А, нищо - първите две седмици ще нося други обувки...
1
Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...
1
Върви си един пияница, току-що излязал от селската кръчма. По едно време пада на задните си части. Става, опипва се отзад и казва уплашено:
- Леле разбих се, на две части съм станал!
0
Един поп се качил на самолет. Дошла стюрдесата и го питала какво иска да пие. Дигнал се самолетат на 1000м той поръчал водка. На 2000м пак поръчал водка. Когато самолетът качил 5000м той поръчал минерална вода. Стюрдесата 'Защо? '. А попа отговорил -' Шефът е наблизо.'
1
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте страшно оръдие, мадам.
1
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 1 ст.
Супа с кокал - 3 ст.
Идва студент с важен вид хвърля на плота 3 ст.:
- 1 супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията.
Студентът:
- А къде е кокала?
- След малко ще се освободи...
0