Финансово положение: "Вече не се...
Финансово положение:
"Вече не се притеснява дали е заключил вратата!"
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Неомъжената жена е като ловуваща тигрица, а омъжената - като граничарско куче.
24
Разделянето на прането по цвят е заговор създаден от химическите компании, за да си купувате повече перилни препарати.
20
Ако имаш пистолет можеш да обереш банка . Ако имаш банка можеш да обереш всички.
39
Щастието от труда - това е чувството, което изпитваш, докато гледаш как другите бачкат...
26
Уважаеми дами, носенето на рокли за 1000 лева и събличането после за 100 лева, е пример за зле изготвен бизнес план.
31
Ходете на почивка с жена си, така почивката ще ви се струва по-дълга!
14
Малко след 8 клас един мъж трябва вече да е разбрал, че със заяждане ц*ци нема да види.
29
"Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има..."
Древна българска поговорка
37
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".
19
Прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди лягане, и вече 2 седмици не мога да си легна!
19
Жените също псуват!
Най-популярната женска псувня е: "харесвам те само като приятел."
16
От начало тя сама предложи да минем на ТИ, а после някак неусетно минахме на НИЕ!
13
Бабите, които през годината са се държали добре, ще получат внуците за цялото лято!
31
Смартфона е дяволско изобретение! Потопете го в светена вода и веднага спира да работи!
19
Айде лъжичка за мама, айде лъжичка за тати... Въобще така са ме научили от малък. Да ям за трима!
15