Село е обхванато от радиация...
Село е обхванато от радиация:
- Мамо, мамо, растат ми ц*ци...
- Дреме ми на к*ра, баща ти ражда...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две мутри били забравени на пост цяла седмица. Ни хляб ни вода. По едно време единия нещо яде.
- Абе брато какво ядеш?
- Шоколад.
- А защо така гадно смърди?
- Заштото го ям за втори път.
0
По радиото задават въпрос:
- Кой е написал "За буквите"?
Обажда се мъж да отговори:
- Черноризец.
- Не господине за малко да познаете Черноризец Храбър. Добре питайте друго. Кой е написал 9-тата симфония?
- Бах!
- ЕЕЕ господине не познахте Йохан Себастиян Бах!
- Добре може ли аз да ви задам един въпрос?
- Да кажете...
- Какво има между краката на майка ви...?
- Е господине в ефир сме..
- Не, не кажете моля!
- Пу*ка..
- За малко да познаете на майка ти пу*ката!
2
Мъж отива при сексолог и се оплаква:
- Не ми става какво да правя?
- Елате с жена си. Дошли. Сексолога казва на жената:
- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се.
Казва на мъжа:
- Всичко е наред!
- Но на мен не ми става!
- И на мен не ми стана!
2
- Защо слоницата примигва с очи, докато прави с*кс със слона?
- Защото като колонка на бензиностанция отброява литрите!
1
- Защо хипопотамите го правят във водата?
- 15 кг. кли*ор как мислите, че се подмокря...
1
Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три дни, говедо такова!
- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни с*кс, с*кс...
- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!
3
Един млад и един стар рибар отишли за риба на едно и същто място с едни и същи въдици и едни и същти стръви.
На стария му кълве вади на младия даже не му кълве.
Младия решил да попита стария, защо така?
- Как може да са на едно и също място, с едни и същи въдици, с едни и същи стръвии, а на него да не мукълве?
А стария му отговорил:
- Младо като станеш сутринта ще видиш на къде сочи, ако сочи на ляво ще хвърляш на ляво, ако сочи на дясно, на дясно.
А младия попитал:
- Ако сочи на горе на къде да хвърлям?
0
- Как се казват неизвестен брой педераси подредени в кръг?
- Енциклопедия!
0
В една лудница решили да проверят дали някой случаино не се е оправил! Дали на лудите по една тухла вързана с каишка и им казали че това е кучето шаро. След няколко дена шефа на лудницата почнал да ги привиква един по един и да ги пита "айде сега ми кажи какво е това на каишката". Всеки отговарял "Е как какво това е шаро" Докато не дошъл Иван и казал "е как какво е това - много ясно това е ТУХЛА". Шефа решил че се е оправил и го пуснал да си ходи и пред портите на лудницата Иван вика на тухлата "ЕЕЕЕ видя ли шаро ама как само ги преебахме а"
2
- Нека това да си остане между нас! - каза и той, слагайки си презерватива.
0
Момчетата от 3б клас задяват момичетата от 3а.
- Ей кучки, айде да ходим в парка след училище да се целуваме! - казва един от мъжагите.
- Ако е само за това, обърни се към момичетата от 1а! - Му отвръща момиче от 3а.
0
Дипломат - човек, който ти казва да ходиш на майка си в пу*ката по такъв начин, че ти нямаш търпение пътешествието да започне.
0
Една баба и един дядо правели с*кс.
Бабата:
- Ох дядо, ох дядо, даа, ой дядо има още хляб в теб!!!
Дядото:
- Абе хляб има ама салам няма!
0
Прос*итутка при генеколог:
- Искам да ме зашиете, ще се омъжвам, а мъжът ми не знае.
Добре, свършила манипулацията и генеколога поискал 40 лв.
След време се развела и се върнала в проституцията, но пак щяла да се омъжва и се развива същата случка при генеколога. Семейният живот отново бил кратък и прос*итутката си имала клиенти.
Отива пак при генеколога:
- Искам да ме зашиете.
След операцията:
- 100 лв. - иска генеколога.
- Защо 100 нали досега все беше по 40?
- Да ама този път ви сложих и ципче.
5
Момиче към наш Славчо:
- Славчо, хайде да се разходим и да се полюбуваме на звездите...
- Аз без презерватив не отивам да се любувам на звездите.
1