Заека и вълка се натряскали в една...
Заека и вълка се натряскали в една кръчма, и понеже не успели да се приберат, легнали на една полянка. На сутринта Заека се събудил по рано и гледа Вълчо мъртво пиян не може да мръдне, и си вика я сега да му скроя един номер. Намерил един голям прът и му го заврял отзад. След малко вълка се събужда, и пита к'во става, и докато пита бързо тича зад храстите. Чува се страшен рев, страшно викане. Спрял се за около 30 секунди и пак почнал. След малко отива при заека, и му казва:
- Мале зайо, не знам какво сме правили вчера, ама си изсрах гръбнака!
- Ахееее ясно, ама защо спря да викаш по едно време и пак почна?
- Е как наместих си го отново!
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На Иванов ден голямо коте рекло на по малко:
- Хайде бате, да те водя да се еб*м!
Качили се на един покрив и голямото рекло:
- Ти стой тука, а аз ще ида да намеря нещо.
Малкото се свило до един комин и затреперило. След малко голямото се провикнало:
- Хайде идвай да се еб*м
- Ооо, бате аз се наеб*х.
5
- Шефе, днес не мога да дойда на работа, много съм болен.
- Как така? Днес имаме много важна среща, това не може да се отложи, колко си болен?
- Амииии... в момента чукам сестра си, колко болен мислиш, че може да съм...
10
- Защо мишката ти е отляво? Левичарка ли си?
- Не. Просто обичам п*рно.
6
Мъж решава да подразни бившата си жена и късно през нощта и изпраща смс:
- Колко хубаво се спи след ми*ет.
Тя вежливо му отговаря:
- Радвам се за теб. На кого го направи?
27
В Германия правят Фолксвагени, а в България - Фолк с ваг*ни....
31
На японски:
- Чужд мъж - яко шиба.
Моят мъж:
- Я шиба, я не шиба.
10
Липсата на с*ксуални отношения дълго време, провокира загуба на паметта и... други неща, които не мога да си спомня...
5
Европейската космическа агенция ще изследва Марс с българска апаратура... Двете батерии ще пускат ток за LED надпис К*Р.
1
Триглавият змей можеше едновременно да прави с*кс и да наблюдава отстрани, колко е добър.
19
Парите не носят щастие, но с тях можеш да си купиш яхта с к*рви. До сега не съм виждал тъжен човек на яхта с к*рви.
13
Най-големият враг на п*рното преди лягане е внезапният ъпдейт на windows...
12
Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното и място - пиърсинг.
Рибаря:
- Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.
20
Един ми споделя:
– Ачо, от мен да знаеш, че всички жени са ку*ви, но някои имат супер ц*ци...
11
Един път се прибират кумо и кумичката от нивата. Кумо одил отзад и вика:
- Леле, кумичке, ако те фанем! Ама че окаш.
- Е-е, куме, одека у мене тоя глас!
Върват и кумо па:
- Леле, кумичке, ако те насецам! Ама ти че окаш!
- Е-е, куме, одека у мене тоя глас!
Вече приближили селото. Кумичката рекла:
- Айде, куме, стигнахме селото!
- Де бре, па ти, кумичке! Одека у мене тоя к*р!
6
Ако чуете една жена да казва:
- "Леле, колко съм се напила", значи със сигурност ще прави с*кс.
Ако чуете един мъж да казва:
- "Леле, колко съм се напил", значи с*кс няма да има.
31