Късно вечерта мъж към аптекарката...
Късно вечерта мъж към аптекарката:
- Бихте ли ми помогнали, моля, жената я боли главата.
Тя му подава опаковка презервативи:
- Заповядайте.
- И това как ще помогне на жена ми?
- Тогава да бяхте си формулирали молбата по-ясно! Вие казахте "да ми помогнете". Аз си мисля, че към любовницата сте тръгнали.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му е*а майката! Нали, тате?
0
Писна ми да съм суеверен! Сега ще смятам, че е на зле единствено ако пияна черна котка, през лунна нощ, разбие огледало в празна кофа... Всичко останало е на пари и с*кс!
1
Изпит в зооинститута...
Студент с ужасен махмурлук не си спомня нищо, професорът с всички сили го мъчи за "три":
- Добре, последен въпрос. Колко ц*ци има кравата?
Студентът:
- Не помня точно, но доячката има две...
1
- Каква е приликата между френската любов и шкембе чорбата?
Отговор:
- Навсякъде ги правят различно!
1
- А на теб... а на теб... - започвам трескаво да избирам наум: членът му е голям, заплатата - огромна, с широка ерудиция, приятелите му - умни хора, лице и фигура - красиви...
Не намирайки нищо подходящо, в отчаяние - А жена ти има малки ц*ци!
1
- За всяка дума мога да кажа рима! Даже не една а три!
- Добре, кажи за думата "ва*ина"!
- Малина, ангина... и... и... звезда...
0
Съдейки по всичко, САЩ ще станат първата държава, в която ще забранят с*кса заради нарушаване на правата на импотентните.
3
Човек кацна на Луната, откри атомната енергия, победи толкова болести.
Но тъй или иначе в ц*ците е силата!
0
Урок по история в училище.
- В древна Гърция воините постоянно били на поход, - казва учителката. - А мъжете не могат дълго без жени. И им се налагало да удовлетворяват своите желания един с друг.
- Ау, госпожо, те да не са били гейове?
- Не, Иванчо! Били са ИСТИНСКИ! БОЙНИ! ПЕДЕРАСТИ!
2
Да правиш с*кс след двадесет бутилки бира е както да играеш билярд с канап.
1
Една жена разбрала, че мъжа й си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали. Попитала го:
- С какво е по-добра от мен?
- Ами, стене като правим с*кс.
- И аз мога така, само ми кажи кога.
Легнали си, и жената попитала:
- Да започвам ли вече?
- Не, почакай.
След пет минути:
- А сега?
- Да, започвай!
- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ...!
1
Просто и предложих кафе, а в очите и видях с*кс, ритуален дом, деца, ипотека, три внучета и чаша вода.
3
Парламента. В кулoарите си шепнат двама депутати:
- Имам голям проблем - след с*кса се оказа, че презерватива е останал вътре...
- Не се притеснявай, ще отидеш да сереш и той сам ще си излезе.
2
Мъжете мълчат, защото се ръководят от два принципа:
1. Ако всичко е ясно, за чий х*й да се говори?
2. За чий х*й да се говори, ако нищо не е ясно?
0
Жената:
- Нищо не правиш: само ядеш, спиш, гледаш телевизия и правиш с*кс!
Мъжа:
- Аз съм като лъв!
Жената:
- Лъвът защитава семейството!
Мъжа:
- Добре! Хайде да преместим дивана по-близо да вратата!
0