Мъж и жена се карат: - Поне съдовете...
Мъж и жена се карат:
- Поне съдовете да беше измил, магаре такова!
- Не мога, копитата ми пречат!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор при семеен терапевт:
- Г-жо, какви са проблемите в семейството Ви…? Нека първо започнем с това, Вие обичате ли мъжа си?
- О да! Аз въобще обичам всички мъже!
7
- Сине, полей цветята!
- Но, тате, навън вали.
- Нищо, вземи си чадър!
8
- Пак сме забравили ключа от входната врата! - казва хер Мюлер на жена си, когато късно вечерта се връщат от гости.
- Големи глупаци сме!
- Говори, моля те в единствено число! - сопва се жена му.
- Добре! Голяма глупачка си!
16
А забелязали ли сте, че когато ви се родят деца, започвате отново да питате родителите си, дали може да излезете вечерта?!
20
Интервю със стар морски вълк:
- Спомняте ли си, коя е най-страшната буря, която сте преживяли някога?
- Най-страшна беше, когато се изплюх на пода в кухнята, която жена ми току-що беше измила.
14
– Тате, ама ти си толкова невнимателен!
– Така е моето момче, то аз ако бях внимателен и теб нямаше да те има…
8
Ако си мислиш, че твоята жена има чувство за хумор, направи пътечка от розови листа от вратата на кухнята до мивката, пълна с мръсни чаши и чинии.
9
– Аз съм мъж, глава на семейство, аз ще казвам какво да правиш,ти си жена и си длъжна да ме слушаш, а сега иди и ми направи супа!
– Скъпи, чакай да сваля тапите, че не те чух!
– Миличка, моля ти се бе, направи ми една пилешка супичка бе, моля ти се…
7
Двама разговарят:
– Ех, а едно време, като бяхме млади какво беше. Скараме се, че като си легнем, че тя като поиска да се сдобряваме, по 5-6 пъти сме се сдобрявали на нощ!
– А сега?
– А, сега… Я чанта ще поиска да й купя, я обувки, я на почивка да я водя…
11
Прибира се мъж рано сутринта след ресторант. Жена му го чака на вратата с тиган в ръката:
- Колко е часът бе! А?! Колко! Един часът ли е?! И бам един път с тигана на мъжа по главата.
- Два часът ли е?! А?! - и бам още един път с тигана на мъжа по главата.
- Три часът е! Три! - и бам за трети път с тигана по главата на мъжа.
- Ега ти! - мърмори си мъжа.
- Добре, че не се прибрах в 12 часа…
15
Мъж и жена спят в къщи. Мъжът трета поредна вечер не може да спи - става, пуши цигари, разхожда се в къщата. Жената го попитала:
- Мъжо, какъв е проблема, че не можеш да спиш?
- Жена, голям проблем! Имам да давам много пари на един човек, а не мога да му ги върна! Не мога въобще да заспя!
- Мъжо, няма проблеми! Обади се на този човек и му кажи, че не можеш да му върнеш парите. Тогава той няма да може да спи, а ти ще спиш спокойно!
7
Млада съпруга вбесена крещи:
- Защо не искаш да ядеш?! Какво не ти харесва на обяда?! Преди сватбата се кълнеше, че заради мен в гроба ще влезнеш!…
- Е добре! - кръсти се мъжа.
- Давай котлетите.
1
Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Жена, какво си сготвила?
- Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
- Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата, какво ще ядем?
5
Преди да влезете в спор с жена, си задайте следните три въпроса:
- Какво не ми е наред?
- Защо си мисля, че ще спечеля?
- Дали днес не е хубав ден да умра?
5
Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
– Къде беше, бе, мръсник? Съвсем си загубил чувството си за приличие…
Мъжът:
– Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 сутринта.
– Къде скиториш, ма? Съвсем си го ударила през просото…
Жената:
– Ти си волна птичка - когато си искаш, тогава се прибираш, а аз не съм волна птичка - когато ме пуснат - тогава се прибирам!…
5