Полицай се прибира рано сутринта...
Полицай се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило...
Жена му го чака:
- Къде беше?
- На работа.
- На каква работа, бе, до сутринта?!
- На каква, на каква!? На засада бях.
В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:
- Е, и как беше? Засади ли го?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели си говорят:
- Довечера ще водя жената на театър, ще гледаме "Отело".
- Какво, културна програма?
- Не, предупреждение!
1
Един разправя възмутено на приятеля си:
- Представяш ли си, жена ми си е наумила да прави тройка с двама мъже!
- Е, какво се притесняваш толкова... Може пък да ти хареса.
- Да ми хареса ли? Че аз изобщо не съм включен в тройката!
1
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма?
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай!
1
Мъж седи на бара със съпругата си. Наблизо минава хубаво младо момиче, отбива се при него, целува го и продължава. Съпругата е втрещена:
- Тая пък коя е?!!
- Хайде не почвай и ти сега, скъпа... Не ми ли стига, че и на нея ще трябва да обяснявам ти пък коя си?
3
Син пита майка си:
- Мамо, аз вярно ли съм се родил през нощта?
- Да!
- Е, надявам се не съм те събудил.
1
- Няма да ми повярвате! Вече 20 години съм омъжена, а обичам само един мъж.
- Провървяло му е на вашия съпруг.
- Какво общо има моя съпруг?! Той дори не го познава.
1
Бай Славчо отсяда в хотел. Зима си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки:
- Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича!
Мениджърът го посреща:
- Господине, какво се е случило?
- Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка или ще ти размажа мозъка по тавана!".
- И какво се случи?
- КАК КАКВО БЕ, ТЪПАНАР ТАКЪВ! ИЗСТРЕЛ ЧУ ЛИ?
1
Бай Славчо:
- Никога няма да забравя първия си път, благодарение на който разбрах къде се намира кожно-венерическия диспансер.
1
Бай Славчо:
- За десетдневна почивка в Созопол ми стана хубаво точно 27 пъти!
1
Бай Славчо отива на първата си среща с девойка от нет-а и я посреща с думите:
- Здрасти, к`во шъ кажеш да се изчукаме, а?
Следва звучен шамар.
- Е, хубаво де, дай да се изчукаме, к`во толкова?
Следва още един звучен шамар. За да избегне конфузната ситуация казва:
- Просто проверявах, дали си порядъчно момиче!
Следва як ритник в топките. Славчо, тръгвайки си:
- Аааа, ти си прекалено порядъчна за мен!
1
Бай Славчо:
- Да знаеш, батко, забих си една в кръчмата и на сутринта като се събудих у тях гледам кучето и ми лиже топките. Ама смееш ли да му откажеш - ротвайлер! Но затова пък тръпката си я биваше!
1
Бай Славчо:
- Най-обичам да плувам с девойките в дълбокото, далече от брега. Свалям им банските и почвам да си барам, където ми е кеф, а на тях не им остава нищо друго, освен да се държат за мен или да се давят.
1
Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- ?!!...Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на първия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Не знам, едва вчера го прибраха..
2
- Скъпа! Докторът ми каза, че имам не повече от 7-8 часа живот! Хайде да идем на вечеря в най-добрия ресторант, да си вземем стая в най-хубавия хотел, да правим любов до сутринта...
- Лесен си ти... Няма да ставаш рано утре.
4
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.
3