Докторе, с купен сертификат съм...
- Докторе, с купен сертификат съм!
- Няма страшно, аз съм с купена диплома!
42
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, скоро ще ми спадне ли температурата?
- Да, до полунощ ще е като стайната.
28
На вратата на лекарския кабинет се чука. Докторът отваря, а срещу него - скелет. Докторът:
- Ей, все до последния момент чакате, мамамудаевя!!!
14
- Докторе, не мога да спя! На ляво ми се качва сърцето, на дясно бъбрека...
- А пробвали ли сте по гръб, госпожо?
- Оф, докторе, по гръб моментално ми се качва мъжа...
8
- Много напредна нашата медицина. – ĸaзвa една 92-гoдишнa баба на съседката си.
– Едно време, ĸaтo бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доĸтоpа, доĸатo разбере ĸaĸвo ми е. А сега, ĸaтo ме види на вратата, виĸa "Πoĸaжи си само езика!"
10
- Докторе, боли ме главата!
- Аре бегай ма, аз да не съм мъжът ти!
31
- Докторе, не чувам с едното ухо!
- Я да видим, кажи 100!
- 50!
27
В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се... и по-бързо!
- Ама защо?
- Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега, какво те безпокои?
- Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
34
- Докторе, много ми е трудно това лечение, което ми предписахте!
- Е как?! Пиеш един аспирин и после гореща вана.
- Аспиринът лесно, ама докато изпия ваната...
28
- Докторе, боли ме корема!
- Какво си ял?
- Черен хайвер!
- Не сме във Фейсбук, кажи какво си ял?
- Пача от свински уши!
38
Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък... и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"
40
- Докторе, искам да живея 100 години.
- Спри да пиеш, да пушиш, да ядеш нездравословно, да ходиш по жени...
- И какво, ще живея ли наистина 100 години?
- Не, но ще ти се видят и повече.
22
Пациент се оплаква на лекаря, че не чува с дясното ухо. След прегледа докторът успява да извади от ухото му медицинска свещичка. Пациентът радостно казва:
- Благодаря, докторе! Сега знам къде да си търся слуховия апарат.
20
Болница. Докторът сяда до леглото на пациента.
- Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате - по-скъпичка или по-евтина?
- По-евтина, докторе. - отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
- Аз съм Сънчо, ида от горица...
26
При УНГ:
- Докторе, пропадна ми обаянието!
- Искате да кажете "обонянието"?
- С този сополив нос... заминаха и двете.
8
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
31