А пък снощи с приятели у дома...
- А пък снощи с приятели у дома така се напих, че съм си извикал и... такси!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Приятел от Варна ми звъни по телефона:
– Няма ли скоро да прескочиш насам, че да пием по кафе?
Пък аз отговарям с въпрос:
– Вие там във Варна откога на ракията и викате кафе?
15
А на въпроса:
- Приятел ли съм с алкохола?!
Отговарям честно:
- НЕ! НЕ СЪМ ПРИЯТЕЛ!!! Но поддържаме връзка...
8
Иван, Пешо и Мимито седнали да пият кафе в едно кафене. Поръчали са си по едно кафе, сервитьорката им сервира поръчката. Иван си слага две захарчета в кафето си и почва да го бърка, а Пешо взима захарчетата за неговото кафе и си ги слага в джоба и казва:
- За ракия...
След което Мимито с възмущение отговаря:
- Че кой глупак пие ракията със захар??!
8
Фън шуй по български... Да събереш няколко маси в кръчмата.
18
А той ми се обади рано заранта... Плачеше... Обясни ми се в любов... А аз мълчах и се чудех къде съм била снощи, и как съм могла да се напия така зверски... И кой въобще плаче и ми хленчи по телефона?
6
Звъни се на вратата. Жената отваря и вижда мъжът и пиян като кирка:
- Я се виж бе, напил си се като свиня бе!
- Не обиждай свинята ма!
4
- Госпожице, какво ще кажете, да пием по кафе?
- Не пия кафе.
- А чай?
- Не пия и чай.
- Уиски с кола?
- Не пия кола.
6
Тайната вечеря е към своя край. Част от учениците са позадремали на масата, а другите тихичко си говорят. Исус преди малко е предрекъл как Петър ще се отрече от него три пъти преди да пропее петела, а пък един друг направо ще си го предаде за трийсе камъка. И тъй като това не е достатъчно, утре ще изпусне Пасхата понеже ще го разпъват. Адски му криво и забил поглед в масата, навъсено разглежда сметката. Напрежението е толкова дебело, че може да се реже с нож. По едно време бавно вдига глава и процежда през зъби:
- Кой от вас, идиоти е поръчвал вино?!
6
– Куме, ей, куме!
– Какво?
– Заспал си в сладоледа.
– И какво?
– Премести си главата в салатата, че ще настинеш.
13
Рано сутринта местният пияница влиза в селската кръчма и приветливо поздравява продавача:
– Добро утро, докторе!
6
Срещат се двама.
- Нещо не ми изглеждаш добре!
- Болен съм, братче. Едва гледам! Толкова ми е зле, че спрях да пуша!
- Брей, сериозна работа! Сигурно си спрял и да пиеш?
- Е, чак толкова зле още не ми е ставало!
9
Един с интерес разглежда бирата пред себе си.
- Какво си се умислил? - питат го.
- Седя и се чудя - това още предишната бира ли е или вече следващата...
6
Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
- Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
- Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!
9
– Знаеш ли, че пияните хора са по-щедри от трезвите?
– Кой ти каза?
– Един полицай...
10
Ето защо няма опашка пред мъжката тоалетна... щото бирата не може да чака толкова!
4