Иванчо: - Много те харесвам Марийке...
Иванчо:
- Много те харесвам Марийке и искам да те на*ба!
- Как не те е срам! По такъв груб начин! Покани ме на заведение, купи ми нещо, ако дадеш някой лев пък допълнително ще стигнем до положително решение в твой интерес..
- Еййй, много си се изтарикатила ма! Ти като правителството га водеше преговорите за Европейския съюз!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На Иванчо му се е*е много. Отива в кухната, напълва една чаша вода и четири аспирина на една чинийка,
влиза в хола. Марийка се опънала на фотьойла и гледа сапунен сериал. Иванчо и подава чашата със аспирините:
- Заповядай скъпа!
- Ама сега не ме боли главата мили!
- Е, слава богу, най-накрая...
0
- Какво значи истинска невинност?
- Това е младо момиче, което работи във фабрика за презервативи и мисли, че това са спални чували за хлебарки..
1
- Какво значи демагогия?
- Демагогия е това, когато един мъж е успял да внуши на една жена, че един висящ х*й е по за предпочитане от един стърчащ...
2
Срещат се два х*я. Единия бодър, весел, свежарка отвсякъде, другият уморен, кисел, не му се говори. Започнали моабет и първият се хвали:
- Екстра съм брато, е*а един път на денонощие, другото време си вися в гащите, чат-пат пикая..Ти що си такъв грохнал?
- Не е за разправяне мойта! Е*а по 5-6 пъти на ден, за пикане не остава време, камо ли за почивка да си повися спокойно в гащите!
- Що не пробваш да не се дървиш?
- Един път пробвах и за малко да ме изядат!!
2
Срещнали се два кли*ора:
- Говорят, че си абсолютно фригиден!
- Кой ги говори тези неща?
- Злите езици, приятелю...
1
Един влиза в публичен дом.
- Жени има те ли?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- Е кво имате?
- Една симпатична, изкъпана, напарфюмирана свиня.
Много му се еб*ло на човека и казва:
- Добре, давай свинята!
След два часа нов клиент.
- Жени?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Най-новият господине. Ще вземе ПОРНООСКАР!! "Напарфюмираната розова свинка и миризливия еблив ХОМОСАПИЕНС"!
0
Иванчо купил от аптеката нова марка презервативи "Олимпийски". Прибира се и ги показва на Марийка.
- Е, кво им е олимпийското, Иванчо!
- Ами, те са златен, сребърен и бронзов!
- Тази вечер кой ще сложиш?
- Естествено златния..
- Сложи, моля ти се много, сребърния - един път и ти да свършиш втори...
1
От интервюто с бивша нимфоманка:
- Е, как успяхте да се излекувате от това нелечимо заболяване нимфоманията?
- Много просто, зашиха ми пу*ката...
0
Малкият Иванчо:
- Мамо, от къде идват децата?
- Ми тях ги носи Иванчо щъркелът..
- Ми мамо, кой е*е щъркела?
0
Отишли семейство на екскурзия по случай 25-тата им годишнина от брака. Вечерта като си легнали, жената попитала мъжа:
- Какво си помисли като ме видя за първи път гола?
- Единсвеното което исках бе да те чукам докато ти взема акъла и да ти изпия ц*ците!
Жената се съблякла и казала:
- А сега?
- Ами изглежда съм свършил добра работа!
1
Урок за семейството в клас. Въпросът е какво ще правиш, като пораснеш?
Иванчо отговаря:
- Ще пия ракия и ще е*а различни мацки!
- Марш вкъщи. Утре баща ти при мен.
Иванчо се прибира вкъщи и обяснява чистосърдечно ситуацията на тате. Следва як пердах, след който баща му казва:
- Сега разбра ли? Утре аз ще отида да се червя в училището. Ти какво ще правиш?
- Разбрах татко. Ще правя чекии и ще пия само кока-кола..
1
Един пич се обръща към едно маце:
- Слушай, ненавиждам излишните приказки. Ще правим ли с*кс?
- ОК. У вас или у нас?
- Казах, че мразя да си губя времето в дискусии. Чао.
0
Магарето и лъвът имали спор. Решили да решат спора със с*кс. Който се предаде губи. Теглили чоп, кой да почне пръв. Паднало се на магарето. Почнало то, след два часа с мощен рев се изпразнило в задника на лъва.
- Добре, казал лъвът, сега съм аз.
- Остави, казало магарето, ти печелиш.
0
- За с*кс ли го смяташ, само ако ти го вкарат веднъж и ти го изкарат после?
- Амиии.... не.
- Ами дай тогава да ти го вкарам и изкарам пък после може да повторим няколко пъти.
0
Върви си Зайо по горската пътечка и гледа вълка паднал мъртво пиян и заспал...
Казал си, че точно сега е момента да му го върне, за дето постоянно го преследва. Намерил един по-голям кокал и му го натъпкал в гъза... На другия ден лисицата гледа вълка много унил, едва едва върви и го пита:
- Кво става бе Вълчо, що толкова зле изглеждаш?
- Мани, мани... Вчера така се напих, че си изсрах гръбнака, а къв зор видех, докато го натъпча обратно...
0