Разтревожен заради ниската посещаемост...
Разтревожен заради ниската посещаемост, собственик на нощно заведение обявява премия за програма, която ще доведе клиентела. Пристига кандидат, който предлага да извърши промяна на програмата и да изпълни задачата с минимум разход на средства. Той просто добавя върху плаката на заведението фразата: "Довечера и шестте балерини ще бъдат изчукани на сцената."
Действително вечерта заведението се пука по шевовете от клиенти и всички чакат гвоздея на програмата. Настъпва момента, излиза изпълнителя на номера и започва: първата, втората... петата балерина и до там. Не успява да изчука и шестата.
Посетителите крещят разярено:
- Ууу, върнете ни парите!
Собственикът излиза на сцената и крещи:
-Как може така, как може?
А изпълнителя казва:
- И аз не зная какво става! Три репетиции направихме след обяд и всичко беше нормално...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Аз си мислех, че съм зле, ама като видях комшийката да простира презервативи, се успокоих!
11
- Ако са ти поставили избор: месо на скара, с*кс или алкохол. Какво ще избереш?
- Ще се разплача.
19
Смехът и с*ксът удължават живота. Наблегнете на с*кса, защото може да се смеете и след като се пенсионирате!
16
Гледането на п*рно в работно време, развива страничното зрение, слухът и бързите реакции...
12
- Не ми върви с жените!
- Ходи ли на врачка?
- Ходих, но не ми даде и тя...
9
Пороен дъжд. Блондинка се вмъква в метрото прибирайки чадъра си. Към нея се приближава младеж:
- Колко ти е цената на час?
- 200, но как позна, че съм от занаята?
- Ами не са много жените, които слагат калъфа на чадъра с уста...
12
Майка укорява дъщеря си:
- И виж съседското момиче, отличничка, в киното се снима, а ти? Никакви амбиции...
- Мамо, тя се снима в п*рно!!!
- Е, ама то не може всички да играят в Народния театър...
20
На сръбски пазар една жена продължително избира яйца. Продавача я гледа известно време па казва:
- Се са яйца госпожа, к*рец нема!
18
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му първо смокиново листо, той го мери в пробната и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И то ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавачката не й писнало и казала:
- Господине, що' не си го преметнете през рамо и да "играете" колонка на бензиностанция?
11
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
- Госпожо, защо ми искате оставката?
- Ами, заради смяната на часа. Да си ни върнете старото време!
- Моля?!
- На Кире, - мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
- Е, и?!
- Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса! На кого по-напред да го туря там?...
11
- Тате, ти си много добър човек!
- Защо миличко?
- Като си легнете с мама, тя спи! А другите все я карат да крещи!
21
Ако медуза горгона харесвала някой мъж, тя го гледала само в боксерките!
18
Мисля си навремето к'ви раздели имаше, ехееее. Шамари, гащи, куфари през прозореца се хвърляха. "Простак!", "Мразя те!". "Спах с брат ти" и т. н. молби, клетви, че не е спал с колежката, ревове, трошене на стъкла А ся? "Видях в нюзфийда к'во правиш, коментираш и коя лайкваш"КРАЙ!
9
Двама старци се оплаквали:
- На мен бабата вече не ми дава - ама никак...
- И на мен не ми дава, но няма проблем.
- Що?
- Ами щото спи с отворена уста.
17
На книжният пазар се появи ново, леко четиво, подходящо за преди заспиване - "Кама Сутра лайт" четеш, помечтаеш и заспиваш...
13