Скъпи, как да се снимам, че да...
- Скъпи, как да се снимам, че да не изглеждам дебела?
- Как "как?"? На рентген!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По-лошо от камъче в обувката, може да бъде само песъчинка в презе*ватива!
9
Две мухи пълзят по гола глава:
- Помниш ли, как тук на времето играехме на криеница?
16
Свекърва буди снаха си:
- Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна са будни и шетат.
- А, твоите като са умрели отдавна... аз давам ли ти зор?!
22
Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, мамата ти де*а стисната, скръндзо!
17
- Каква прекрасна ваза! Но защо не сложите и цветя вътре?
- Защото, в нея е пепелта на моя съпруг!
- Боже мой! Ужасно съжалявам! Не знаех, че съпругът Ви е починал!
- А, не! Жив и здрав си е! Ама си тръска цигарата, където му падне!
8
- Седи си един мъж вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка фигура с качулка и коса през рамо.
- А бе, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея...
- Ми, живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм Импотентността...
12
Двама пенсионери си споделят:
- Данчо, ти взимаш ли нещо, за да дигаш самолета?
- Взимам, взимам аз - пчелно млечице! Много помага да знайш!
- Ами, че да взема и аз да го опитам!
След месец:
- Пешо, кво стана, опита ли пчелното млечице!
- Опитах.
- И как е?
- Абе, бръмча, бръмча ама не жиля бе!
6
- Бабче, дядото що така реве?
- Зъбите му излизат...
- Как ще му излизат зъби, бе?! Той е на 60...
- Е, как... Вчера си ги глътна и сега излизат...
14
Запомнете: Никога, ама абсолютно никога не ходете по голяма нужда докато сте с кънки!
6
- Какво значи "изтичане на мозъци"?
- В твоя случай - хрема.
12
Просяк се приближава към минувач:
- Моля, подарете ми чифт стари обувки!
- Но Вие имате съвсем нови обувки!
- Да и ми съсипват целия бизнес.
7
- Как спахте, мамо?
- Лошо, зетко! Цяла нощ ме яде един комар! На сутринта се събyждaм и цялaтa възглавница в кръв!
- Пoвъpнал e гopкият...
23
- Тате, как му викат на тоя як танц дето играеш, че чак искри хвърчат?
- Дръпни шалтера бе идиот, залепна ми отверката на фазата!
11
- Маро, помниш ли едно време, като проиграх всичките ни пари на покер и всички ми се смяха - ти беше до мен?
- Помня, скъпи!
- А помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак беше до мен?
- Помня, любими!
А помниш ли как, когато започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак беше до мен?
- Помня, Рангеле!
- И сега, след като една година бях в кома и се освесих, ти пак си до мен?
- Да, скъпи!
- Знаеш ли какво си мисля, Маро?
Мара с умиление:
- Какво, скъпи?
- Ами, страшен карък си ми ма, Маро!
26
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях.
Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...
26