Селянин кара колело в жегата нагоре...
Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Там един човек с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек "Бързо се връщай". Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят му подвикнал:
- Колело караме, а?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Приличаш на Барби...
- Благодаря. Имаш предвид висока и красива, нали?
- Не, изкуствена и безмозъчна...
1
Снощи разбрах, че проблемите могат да се решават и без насилие - кацна ми комар на та***ите!
1
Двама луди решили да избягат от лудницата, но трябвало да прескочат 100 стени:
И така започнали да прескачат.
На 33-тата единя казал:
- Още малко остава давай!
На 66-тата другия казал.
- Айде почти успяхме!
Вече на 99-тата пак първия казал.
- Айде да се връщаме не мога повече!
3
Най-доброто място да скъсаш с гаджето си е Макдоналдс - там няма остри ножове и вилици, нито тежки чинии, и винаги можеш да се скриеш зад някое дебело детенце.
3
Български бой:
- КВО, БЕ?
- ТИ КВО ИСКАШ, ВЕ?
- Ела бе, качи се горе, жалкар!
- Аре, слез ти, бе...помияр!
- Леле, ако се качаа....
- Еее п*дал, моли се да не слезна!
2
От задника на орел се показва един глист и пита:
- Извинете, на каква височина летим?
- Мммм, на около 900 метра!
- Нали няма да дрискате, че екипажът се притеснява..
4
Добрият приятел ще плати гаранцията, за да те извади от затвора, но истинският приятел ще седи заедно с теб, казвайки "Прецакахме се, но пък се забавлявахме!"
0
Мъж отива при любовницата си, но асансьорът не работел, а тя живеела на 17-ия етаж. Първите четири етажа мъжът изкачил на крилете на любовта. На 6-ия етаж изтрил потта от челото си и засмукал "Валидол". На 11-ия етаж обаче седнал на стълбите и си помислил:
- "Господи, дано не си е вкъщи!"
1
Между двама луди:
- Покажи ми как да се обадя по телефона?
- Взимаш слушалката в лявата ръка, а с дясната набираш цифрите по номератора.
- Добре де, а с коя ръка ще говоря?
0
Един се мъчи от безсъние. Лежи в леглото и мисли:
- Има ли Бог или няма? Или все пак има? Или пък няма?...
Глас отгоре:
- Няма ме, няма ме! Спи!
1
- Защо Статуята на свободата в Ню Йорк е жена?
- Защото са искали да има кухо място в главата, да направят там
ресторант.
5
Един геймър отишъл в ада. На следващия ден Дявола отишъл при св. Петър и казал:
- Подавам си оставката. Ония дето вчера дойде изнамери от някъде една резачка, изкла всички дяволи и пита за второ ниво.
2
Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:
- "Всеки може да опикае пода... Бъди мъж - осери тавана!"
2
Една лудница направила тест на лудите в нея и който го издържи го пускат да си ходи у дома. Накарали лудите да скачат в басейн и да казват "тик-так тик-так бум". Всички го изпълнили само един не. Ще го изпращат вече на автобуса и той вика:
- Тик-так тик-так Бум!
- Защо го каза тва бе?
- Аз съм бомба със закъснител!
1
След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката:
- Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!
0