Банда разбойници нападнали един...
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! -ревнал главатаря и продължил с командите:
-Наредете се с монахините в редица!
-А баба игуменка? -отново попитал най -младия разбойник.
-И баба игуменка! -ревнал главатаря.
-Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
-А баба…
А старата игуменка нервно просъскала:
-Еей, тоя па, все неразбрал…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама… може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
11
Забелязах една странна особеност - колкото по е извр*тено п*рното в една страна, толкова по-добри коли произвеждат.
3
Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
- Бате, дай десет лева, шти духам!
- Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
- Махай се ма! Спи ми се.
Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х*й и се чува:
- Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!
14
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!
34
Една прос*итутка родила и естествено не знаела от кого е детето и го кръстила Кой Ме Е Еб*л. Пораснало момчето, отишло в казарма и на първия ден на проверката командире почва:
– Иванов?
– Аз!
–Петров?
– Аз!
Накрая стигнал и до въпросното момче и казал:
– Момчето с мръсното име!
Никой не отговаря.
– Момчето с мръсното име!
Пак никой.
– Кой ме е еб*л?
– Аз!
15
При първа среща в рамките на 19 секунди мога да кажа, дали ще правим с*кс по взаимно съгласие или не…
12
Изповед на ергена:
- Понякога гледаш хубавия залез… как вълните се плискат красиво в брега… Иска ти се да гушнеш някоя, да я притиснеш силно до себе си и да правите страстен с*кс… После погледаш малко по*но, пък ти мине.
3
Женската жестокост няма край. Аз и подарих милиони животи… А тя ги изплю.
8
- Танцувам с нея снощи, пускам ѝ ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм… да ти обясня… Някога хранил ли си кон с ръка?
4
Група младежи се прибират от бал. Гледат на една пейка седнал стар човек с бастун и решили да му се подиграват:
- Как си дядка? Става ли ти? Можеш ли още а?
- Не мога вече момци… друг си потърсете да ви оправи.
9
- Съжалявам, че ще ви разочаровам, но дъщеря ви снощи се напи във бара!
- Но тя твърди, че нищичко не е слагала вчера в устата си!
- Ъъъ… май ще ви разочаровам два пъти…
8
Ако в края на годината събереш всички презервативи, който си използвал, и успееш да направиш автомобилна гума от тях, с гордост можеш да я наречеш GOODYEAR.
9
Софианец пита троянец, каква е разликата между троянската и тетевенската ракия - "и там сливи, и тук сливи, а само едно баирче ви дели, защо вашата ракия да е по-добра, кое е различното?"
Троянецът казал: "Виж сега, когато се прибереш в къщи и бръкнеш на жена ти между краката, и после си оближеш пръстите - добре е нали, но когато и бръкнеш отзад и пак си оближеш пръстите - гадна работа, а само ей толкова малко ги дели двете дупки!
13
Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
- Кво става бе, брат?
- Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
- Е тя кво ти каза?
- Тя ми вика: "Ходи купи мляко"… аз й отговорих: "Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"
12
След дълга разходка, вечерта, двойка сяда на закътана пейка в парка.
Той:
- Скъпа в мен се надига един въпрос…
Тя:
- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговора!
5