Приятелката ми разправя, че няма...
Приятелката ми разправя, че няма искра между нас. Като се свести от електрошока, ще я попитам пак.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Моето куче си яде акитата!
– Нищо страшно. Ти как си лайкваш селфитата.
3
Дори и сега, в този същия момент… в някоя паралелна вселена, елфи и джуджета пишат книги за вълшебния свят на мениджъри в макдоналдс и продавачки в супермаркета…
1
Странно мислене имат жените - мерят дебелината в килограми, връщат се от външната врата, за да си сменят обувките и си сменя и бикините.
На Световното първенство по женска логика златен медал получи генераторът на случайни числа.
1
Рано сутрин става мъж, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана:
- Уф, пак са ме отвличали извънземните…
5
- Археолозите са открили челюст на жена на 100 хиляди години.
- От къде знаят, че челюстта е била на жена?
- Все още се е движeла…
3
- Ало, компанията "Самсунг" ли е?
- Да, слушам ви…
- Вчера купих от вас супер мощна прахосмукачка.
- Лошо ви чувам, господине, говорете по-силно!
- Е, как да ме чувате? Аз съм в торбичката за прах.
1
Нищо не краси по-добре спящата жена от двегодишното й детенце… въоръжено с фулмайстер!
4
- Искате ли симфонии?
- Дааааа!
- Искате ли симфонииииииии?
- ДААААААААААА!
- НЕ ВИ ЧУВАААААААМ!
(Бетовен преди концерт)
1
Лекарите от "Бърза помощ" бутат носилка с тежко ранен в Спешно отделение. До тях подтичва сестра и записва данните на пациента:
- Как се казвате?
- Петър Павлов.
- На колко сте години?
- На 42.
- Женен?
- Не… Автомобилна катастрофа…
16
Повечето от всичко мразя две неща: когато депутатите говорят за борбата с корупцията и когато к*рвите пеят за любовта!
5
– Просто се изумявам, нова риза купена преди седмица, а вече ми е тясна на врата?!
– Просто ме изумяваш! Как можа да си навреш главата в ръкава?!
4
- Мамо, какво има за вечеря?
- Лайна с грах.
- Ееееее, грах.
0
Детенце се учи да кара колело. След първата обиколка край блока малчуганът казва:
- Мамо, виж! Вече мога да карам без една ръка!
След втората:
- Мамо, виж! Вече мога да карам без ръце!
След третата се чува:
- Мфафо фис, веце моха да карам бессъби!
2
– Аз съм истински мъж и имам железни топки!
– Гледай да не влизаш във водата, че да не те завлекат на дъното!
1
Мъж се хвали на колегите си:
- Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фото тапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се…
- Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята…
- Абе знаеш ли, колко мъже вече са си разбили главите в тях…
8