Три прос*итутки се хвалят с уменията...
Три прос*итутки се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20...
Третата:
- Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам "Кубчето на Рубик" с уста!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървял си Зайо из гората и си броял тихичко:
- 1,3,1,3,1,3...
Срещнала го мечката и го попитала:
- Зайо, защо броиш така?
- Ами е*е ми се, та 2 не виждам!
1
Младо семейство . След първата брачна нощ . И двамата не могат да готвят .Той :
- Жена, какво ще ядем?
Тя :
- Ще правим с*кс.
Така за закуска,обед и вечеря те правили с*кс . На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното . Тя го попитала какво прави и той отговорил :
- Не виждаш ли ? Топля ти закуската!
1
Два кли*ора си говорят.
- Писна ми. Все сме били най-гнусни, най-солени и отвратителни!
- Бе... Махни ги тия зли езици!
0
Двама пед*расти седят на една пейка. В един момент единият пръднал, а другият отвърнал:
- Тая пушка аз сам я пълнил!
1
Един мъж отива до една жена, която продава вестници и я пита:
-Имате ли вестник 24 часа?
Тя отговаря:
-Да имаме.
Мъжът:
-А може ли да ви попитам нещо?
-Да може - отговаря жената
-Вие имате ли пу*ка?
И си тръгнал, на другия ден пак така.
Жената разказала на мъжа си и той решил да отиде с нея на работа, да види какво става.
По едно време мъжът пак се появява и иска вестник, и пак пита " Вие имате ли пу*ка?", а жената отговаря:
-Да имам, защо ?
Мъжът :
-Ами като имаш, кажи на съпруга си да е*е теб, а не жена ми !
2
Двама педерасти се чукат - единият бил отпред, другият го чукал . По едно време огладнели . Този, който бил отзад, отишъл за пица, но предупредил приятеля си да не свършва, а да го изчака, за да свършат заедно . След 1 час се прибира и що да види - стени, таван - всичко опръскано в сперма ...
- Какво си направил бе, нали ти казах да не свършваш, а да ме чакаш!
- Е, ти не даваш човек да пръдне!
1
Двама педерасти се карат. По едно време единия се ядосва и вика:
- Да те е*а в гъза!
- Какво, да се сдобрим ? Никога!
2
Хасан и Айшето имали гост - Манго.
Вечерта Хасан заспал и Манго почнал да говори на Айшето :
- Айше, ха се еб*ме.
- Не бе Манго, Хасан ше се събуди и ша ни види.
Към 4 часа Манго пак :
- Ае бе айше ! Зогорел съм бе!
- Не бе, не, ше се събуди Хасан!
- Сеа ше видиш че спи !
И му дръпнал един косъм от гъза.
Така неколко пъти ...
Накрая Хасан се събудил :
- А бе ако шъ се еб*те, еб*те се ? На мен гъза ми да не е маргаритка!
4
Учителя казал:
- Деца, утре всеки може да си донесе домашният любимец в училище.
На следващият ден децата донесли кой куче, кой коте, а Иванчо носи един проскубан хамстер. Учителят го пита:
- Иванчо, защо твоят хамстер е толкова проскубан ? Иванчо отговаря:
-От тиксото, господине.
Учителя се възмутил:
-Иванчо, как можеш да го увиваш с тиксо, горкият хамстер?
Иванчо невъзмутимо тоговаря:
- Предишният не го увивах и се спука, докато го еб*х...
1
- Кога папата съжалява за дадения обет?
- Всеки ден - при вида на сутришната си ерекция.
0
Двама приятели отишли да ловят риба
Ловили цял ден и хванали само една риба.
Чудели се как да я разделят и решили да се ебът и кой най-много издържи, той взима рибата
Надупил се първия и другият почнал. Еб*л, еб*л, докато се уморил.
Щом свършил, неговият приятел му казал :
- Айде сега е мой ред.
А той отговорил:
- Вземия ти! Аз риба не ядем !
1
Напили се двамата арменски приятели и Агоп останал да спи при Гарабед. Такухито била на почивка и те си легнали на семейната спална. По навик, освен това пиян, Гарабед внимателно смъкнал гащите на Агопа и му го забил между бузите. Събудил се Агоп и той полупиян и пита:
-К'во праиш, бе Гаро?
-Аз на майтап, бе Агопе, на майтап.
-Да изваждаш този майтап от гъзата, щото много боли!
1
Притеснила се майката, че сина й е пед*раст, и го води на доктор . Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл :
- Ей, момче, я кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст :
- Кажи шетстотин бе!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии ...
0
Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педераско!
- Ок! Дайте ми онзи зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава...
1
Съобщение по SMS на мобилен телефон:
- По радиото казаха, че полицията открила труп на мъж без мозък и с малка пишка. Обади се, щото се притеснявам.
0