Баба и дядо гледат п*рно филм...
Баба и дядо гледат п*рно филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай... само да ги видя дали ще се вземат след всичкия този резил...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
32
Попитали едно дете:
- Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз?
Отговорът:
- Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени...
14
Неопитна гадателка предсказа на Стамат две години без с*кс, но младежът, без да се бави, на място и доказа, че е шарлатанка… четири пъти.
6
Бабата, към внучето:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии!
- Браво! А на мама?
- И на нея!!!
10
Доста загорял ерген влиза в аптека с намерението да свали красивата млада аптекарка:
- Госпожице, вашите презервативи са къси и непрекъснато се смъкват!
- Господине, да ви предложа едни жартиери за тях?
4
- Мило, какво ти е?
- Лошо ми е.
- Чай?
- Не!
- Свирка?
- Не!!!
- Леле, Милото ще мре!
6
Скъпи дами, бебетата се "падат" от к*р, а не от баници - да си знаете...
7
- Целуни ме...
- А бе, как ще те целуна? Не мога, омъжена съм. Дори и това, че правим с*кс, не е много редно...
9
Един ден ветеринарят донесе някакви хапчета за повишаване потентността на биковете в стадото.
- Гочо, утре сутрин, като дойде бригадирът и доячките, дай им тези опаковки и да разпределят хаповете. Чудеса правят, чудеса!
На сутринта всички разглеждаха опаковките и цъкаха:
- Ехаа, че са голееми!
- Ухаа, глейте к'ви са жълти!
Гочо:
- Вий, ако знайти колко са горчиви!
3
Двата типа мъже, които имат успех с жените:
- Добре лъжат.
- Добре лижат.
P. S. Мили дами, няма да ви питаме кои тип предпочитате?
5
Във фитнеса:
- Понякога имам чувството, че се намирам в п*рно филм - всеки охка и пъшка!
7
Шушанка с мерки 90-60-90 търси Дядо Коледа с вълнуващи и обемисти подаръци.
8
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
- Какво ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя с*кс.
16
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъжът ми!
- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз бях сигурна.
16
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той.
- Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
20