Марийка пита баба си: - Бабо, може...
Марийка пита баба си:
- Бабо, може ли да се забременее, ако се глътне спермата?
- Не може баби, ама може хубави пари да се изкарат...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Журналисти вземат интервю от един старец, навършил 100 години:
-Как доживяхте тази достолепна възраст, кажете секретите на Вашето дълголетие?
-Ами, никога през живота си не съм пил, не съм пушил, водих умерен с*ксуален живот.
В този момент от съседната стая започват да се чуват викове "събличай са ма, кво са моташ, лапай го! ", високи любовни стонове и пъшкания. Журналистите смутени питат:
-Какво става оттатък господине?
-Хмм, кво става, тва е бате, на 105 е, още е ерген и , като се напие, вика една вдовичка от село на 65 да я поебава.
0
Джип с мутри пътува по магистрала Тракия и забелязват пред тях прос*итутки на пътя.Спират и шофьора пита:
-Ало мацка как е тарифата?
А тя отговаря:
-Отпред 50евро,отзад 100.
В този момент се чува глас от задната седалка:
-Деба,защо па за нас е по-скъпо?
1
Момиче се оплаква на баща си:
-Ех, татко, татко. Моят мъж иска да правим само ан*лен с*кс.Не мога повече,не издържам.
-Не се притеснявай дъще,довечера ще ви дойда на гости и ще си поговоря с него.
-Ама,гледай да е някак по-дискретно - помолило момичето баща си.
Вечерта на масата след вечерята бащата казал на зетя:
- Ех, зетко, зетко, хубава къща имаш, врата на нея има, а ти все през прозореца влизаш.
На което зетят отговорил:
-Къщата си е моя,ще влизам откъдето си искам.
1
Две баби вървели по улицата, и изведнъж видели един използван презерватив на земята. Едната баба го вдигнала и казала:
- Ееееех, тези младите, нищо не разбират, баш най-вкусното изхвърлят.
0
Гарванът си стоял на един клон, с парче сирене в човката. Появила се лисицата, и тъкмо щяла да заговори гарванът, когато от храстите изскочила мечката, и почнала да е*е лисицата на задна прашка. Гарванът толкова се учудил, че отворил човката си да каже "Вряяяяяк" и сиренето паднало на земята. Лисицата грабнала сиренето и избягала, а гладният гарван казал на се*е си:
-Вярна си е поговорката "Щом не ебът теб, не се обаждай"!
0
Две блондинки си говорят в градинката зад блока:
-Ето тук, вчера муци, двама ме съблякоха и на*баха!
-Ау муцка, ми някой от живеещите не извика ли полиция?
-Хмм, извикаха, ама нали знаеш колко са бавни, като дойдоха, аз вече се бях облякла..
0
Три часът през нощта. Пиян мъж олюлявайки се, пристъпва към полицай и го пита:
-Абе, мой човек къде се намира Руски паметник, та да се ориентирам къде живея?
Полицаят отговаря:
-Пияна свиня! Не го ли виждаш, че стърчи като х*й тука?
-Аааа, ти затуй ли се въртиш като пу*ка около него?
0
Отиват две русенки на море, да забиват пичове.Започнала ваканцията, и още на първата вечер двама софиянци ги заковали.Единият, придърпал едната, другия другата.Пили, яли и се веселили. Дошло време за с*кс, и всеки дръпнал мадамата в стаята си.На сутринта, излиза едната мацка от хотела, и гледа другата с подути очи от плач седи пред вратата, на другата стая.
-Лелеее, муцка, какво правиш тука бе?
Оная хлипайки и отговаря:
-Софияниц! Ша ма ибе, в устата... Мирси, казвам аз на таквъз любов.
0
Един мераклия посетил публичен дом , и след като си платил влязъл при момата.
-Виж кво моме, аз съм много извр*тен и ще правиш това което ти казвам.
Тя се съгласила,нали си е платил.
-Почвай да правиш буря , качи се на гардероба , напълни легена с вода,хвърли го,светвай и изгасвай лампите да става светкавица, облечи дъждобрана,обуй ботуши.
Момичето се изморило и след един час го попитало:
-Ние кога ще се е*ем ?
-Ти луда ли си в туй лошо време.
0
Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът:
-Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът:
-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето
Докторът:
-Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.
0
Иванчо разхожда Марийка в близката горичка с интимната мисъл евентуално да я изчука. Гушнал я през кръстчето, джумоли й нежни думи на ушенцето, води я навътре към гъсталака. Ама, му се припикало ужаааасно! Извинил се нежно на Мимето, оставил я на пътечката и се наврял в едни хръсталаци. Оохх,пикае нашият с кеф. От храстите някакъв гръмогласен рев:
-Къде пикаеш бе, говедо?
-Шшшштт, по-тихо приятел, с едно гадже съм тук, мисля да го чукам по-нататък на една полянка!
-Ми, ти кво мислиш бе, пич, че тука е*а в тоя храсталак някой пън ли бе?
1
Две баби си седят и си говорят:
-Ех, Станкееее! Помниш ли какво беше туй с*кса. Едно време беше голяма работа, сега младите разправят, че е вятър работа.
-Пенкеееее! Вятър, вятър, ама друго си е да те полъхне малко вятърът!
0
Бащата на Иванчо решил да е*е. Тъкмо надянал презервативът, вратата се отворила и Иванчо насреща. Баща му мигом залегнал както си е голичък.
- Какво правиш, татко?
- Абе, стори ми се, че видях мишка под леглото.
- Е какво, ще я е*еш ли?
0
Две 35-годишни приятелки си говорят на с*кс:
-Муци, ти преди с*кс ползваш ли някакъв гел?
-Ползвам, мажа гърбът на мъжа ми с "Фастум гел", че с тая негова дископатия иначе нищо не става..
0
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човекът?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо, не възбужда повече човекът от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часът и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда видът на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
3