Един тип бил много гладен и отива...
Един тип бил много гладен и отива на ресторан и вижда в менюто слонски гъз. Извикал сервитьора и си поръчал. След малко му носи огромна тава с похлупак. Пича отваря похлупака и вижда празна тава. Вика сервитьора и го пита:
- Какво става, нали си поръчах слонски задник, а чинията е празна.
- Такъв ви бил късмета - на вас ви се е паднала дупката.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се две прос*итутки. Едната вика:
- Ауууу, ама защо изглеждаш така шибано?
Другата си обърсала устата и рекла:
- А сега?
1
- Каква е разликата между п*тка и матка?
- Матка е женски полов орган, а п*тка е вид мъжки характер.
1
Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита:
- Кажи човече какво избираш - една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп.
Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри. Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:
- А каква конфигурация беше компютърът?
0
Отива маж при доктора и вика:
- Докторе, развален ми е гъза!
- Защо си мислите така?
- Ами ям картофи - сера картофи, ям зеле - сера зеле, ям боб - сера боб.
Докторът казал:
- Ами ти какво искаш да сереш?
- Лайна!
- Ами яж лайна и ще сереш ляйна.
2
Минава един пед*раст през един мост и поглежда през него. Долу вав водата друг пед*раст се плацика и нашия човек отгоре се провиква.
- Колега, как е водата.
Другия му отговаря:
- Топла е като к*р.
- Еми тогава мръдни малко да скоча и аз по гъз.
0
Мечо Пух и Прасчо спяли. Събужда се Мечо Пух през нощта и пита:
- Прасчо, какво правиш?
- Чикии, Мечо Пух!
- А искаш ли да свършиш?
- Да, Мечо Пух!
- Тогава ги прави на себе си, да те е*а в свинята!!!
2
Пубер влиза във бар с прос*итутки. На входа полуголо маце го пита:
- Коя маса избираш?
- Втората от ляво! - казал той.
- Качвай се и да почваме...
0
Иванчо:
- Марийке, как си отнасяш към с*кса?
- Аз не се отнасям, аз се занимавам с него!
- Е, прекасно, но по-същественно!
- Положително!
- Как да го разбирам в момента?
- Където ме положат, там се занимавам с него..
0
Жена прави с*кс със любовника си, но мъжът й се прибира по рано.
Жената към любовника:
- Качи се на полюлея уж си електротехник.
Мъжът учудено пита жена си:
- Тоя пък кой е?
Жената:
- Електротехника.
Мъжът:
- Хм.. е защо е гол?
Жената:
- Така ми го изпратиха.
Мъжът:
- Ей, че и под напрежение.
1
Питат жена:
- Как сте в с*кса във вашето семейство?
Жената отговаря:
- Ние двамата с мъжът ми сме в пълен с*ксуален синхрон!!!
Репортерът (много учуден) пита:
- Как така?
Жената:
- Ми как - аз не искам, той не може!!!
3
Въпрос:
- Как може да се познае, че си в лесб*йски бар?
Отговор:
- По това, че дори на билярдната маса няма топки.
1
- Каква е разликата между дете расло в семейство от лесб*йки и дете расло в смесено семейство?
- Детето, расло в семейство от лесб*йки, постоянно страда от липса на батерии за играчките си!
5
Две лесб*йки влизат в гинекологичен кабинет. След прегледа се установява, че едната е бременна. Когато излизат, другата започва да крещи:
- Как можа да се напиеш така, че да си изгубиш с*ксуалната ориентация, мръсницо!
2
Бисексуална казва на позната:
- Голяма късметлийка е моята приятелка. И мъж любовник има, и жена любовница, и даже вчера са я изнасилили.
2
Отишъл дядото на баня и като се понагрял с топла вода к*ра му се надървил. Увил се бързо с чершаф и побегнал за дома да оправи бабата, защото одавна не му беше ставал. Докато бабата свали кюлотите, фусти и други там буклуци к*ра спаднал. Пак отишъл на баня стареца и бабата занадничала от прозореца. И като се задал увит с чаршафа, тя легнала чистак гола с вдигнати крака и чака. Като я видял дядото бил възмутен:
- Ку*венска работа! На мене ми откраднаха дрехите, тя за еб*не си мисли.
0