Лельо, разбрах защо момичетата...
- Лельо, разбрах защо момичетата нямат пишка! Паднала им е. Намерих твоята под възглавницата ти.
31
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трима мъже правят с*кс с една жена, двама на сандвич, а третият получава орална любов. По някое време този, на който му прави свирка, почва да се смее. Единият го пита:
- Какво има, какво е толкова смешно?
- Абе днеска ми разказаха един много смешен виц...
- Ми кажи го и ние да се посмеем.
В този момент жената оставя за малко оная му работа и казва:
- Само да не е мръсен, че хич не обичам мръсотии...
25
Мъж към жена си:
- Тази вечер ще ти изям всичко.
- Има скумрия ангелче, с доматен сос.
- Май не ме разбра.
- Не, май ти не ме разбра!
27
Елтън Джон заяви, че няма да остави наследство на децата си, за да ги научи на труд. Че бащата е гей децата знаеха, сега научиха, че е и пед*раст.
31
Съдят Гинеколог за убийство на циганка.
Съдията:
- Как стана всичко, разкажете!
- По цял ден гледам п*тки за по 100 лева на п*тка, след работа отидох до парка на разходка, седнах на една пейка, приближи се тази циганка и ми предлага:
- Здрасти ва чичо, искаш да даваш на мени 5 лева да ти пукажа п*тката си!?
- Причерня ми, изблъсках я, но тя падна лошо, удари си главата в чугуна на скамейката.
18
Жена, по време на дъъъълго очакван с*кс с готин пич:
- Видя ли, че и у мен има нещо хубаво?
Мъжът:
- Да де, ама аз ей сега ще го извадя!
21
Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
- Има снимки на гола на жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на п*рно сайтове?
- Не съм посещавал никакви п*рно сайтове! - отговарям, сочейки към екрана. - Виж, тя лежи на нашия диван.
12
Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
– Скъпа, а колко да купя?
– Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
– Дайте ми пет кроасана.
Замисля се…
– Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!
14
Жена отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших със свещеника от съседното село!
– И защо трябваше да ходиш чак в съседното село?
41
Опростено обяснение на "Теория на относителността":
- Хващаш някой и му набиваш здраво един пръст в г*за. Сега и той е с пръст в г*з, и ти си с пръст в г*з. Просто ти си в относително по-добра позиция!
17
Вървят по улицата майка и малкият и син. Насреща възрастният им съсед. Майката казва:
- Петърчо, поздрави съседа.
- "Драстии!"
- Не така, мами! Както тате го прави!
- Ооо, здрасти бе, дърт пед*раст, къде се загуби!
61
Група мъже седят в бара и пият. Всички се напили до козирките и станали неадекватни. Един от тях отишъл до тоалетната. Влязъл и започнал да бърка в панталона си, приготвяйки се да се изпикае. След като не успял да намери органа си, пияният възкликнал.
- Леле, какво нещо се случи. Малкия ми приятел го нема. Таа жена ми че я пребием, като пипа нещо поне да го връща на мястото му!
12
Събуждам се сутринта, а моята става и почва да се облича. Аз обаче почвам да я ухажвам, а тя:
- Няма да стане мили, вече и дънките си сложих.
- Е, дънките, нали не си сложила противогаз?!
8
"Кармасутра" - когато съдбата ти го начуква във всякакви творчески пози.
13
Тя:
– Харесва ли ти новото ми бельо?
– Да.
– Не виждам възторг?
Той взема нейната ръка и я слага на чатала си:
– А така усеща ли се?
10
Исак Нютон е известен с това, че той е единственият, който се е замислил, когато на главата му е паднала ябълка, вместо да извика:
- ”Ох, да ти е*а майката!”
25