Зет кара балдъзата с каручката...
Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
-Оти се кахъриш?
Тя:
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората…
Той:
-П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама г-жо, аз съм очен лекар.
- Абе вкарай го бе.
Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала:
- Дай по-навътре.
Напънал още, а жената:
- При това положение ми сълзят очите.
9
50-годишен мъж, започващ да оплешивява, отива при приятел и го пита:
- Слушай! Как мислиш, съществува ли някакво ефективно средство, предотвратяващо оплешивяването?
Приятелят му се накланя към него и на ухо и с тих доверителен тон му казва:
- Слушай сега: ако трябва да съм честен, нито едно от средствата, които продават, не може да се сравни с женската смазка… Само не казвай на никого! Това ми откритие е достойно за Нобелова награда!
- Ти бъзикаш ли се? Погледни се в огледалото - по-плешив си и от мен!
- Да, но виж ми мустаците и брадата!
9
Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
- Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
- Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо…
6
Мъж пътува във влака и чете вестник, в купето непозната жена, тя всячески се старае да привлече вниманието му, но безуспешно. След час жената не издържа и му казва:
- Вие какъв мъж сте, цял час кокетнича, а вие - нула внимание, искате ли да правим с*кс?
- Мдаа, моят принцип е "по-добре един час да почакаш, отколкото три часа да уговаряш."
19
Двама с обратна резба се срещнали и единият предложил:
- Хайде да поиграем на въпроси и отговори. Аз ти задавам въпрос, ти ми отговаряш. Ако познаеш, ще ме изчукаш; ако не познаеш, аз ще те изчукам.
- Добре, питай ме нещо!
- Какво е туй животно, дето ходи по покривите и вика "мяу"?
- Крокодил!
- Браво, позна!
4
Нощ. Палатка на къмпинга. От палатката се чува задъхано учестено дишане, стенания и реплики:
- "Я люблю тебя!"; "Я тоже!"; "Как тебя зовут?"; "Серьожа"; "Меня тоже".
8
Син прави признание на баща си:
- Татко, аз съм гей!
Бащата:
- Ами, сине, ти имаш ли в гаража поне 2-3 лъскави коли?
- Нямам, тате...
- А сине, имаш ли къща на 3 етажа с басейн?
- Ами не, тате...
- А да имаш яхта?
- И яхта нямам, тате.
- Какъв гей си ти, бе сине?! Ти си чист пед*раст!
8
В елитен ресторант нахлува Ал Капоне с дузина въоръжени сподвижници и обявява на висок глас:
- Никой да не мърда! Всички жени ще бъдат обрани, а всички мъже ще бъдат еб*ни! Пардон, жените ще бъдат еб*ни, а мъжете - обрани!
В този момент един от мъжете се изправя от стола си и с писклив гласец се обръща към мафиотският бос:
- Ал Капоне, ти си мъж и на думата си дръж!
6
Когато станал на 20 години, Иванчо споделил с баща си:
- Тате, реших да стана гей!
- Е, щом си решил, стани, татювото. Ама да те питам нещо - имаш ли пари?
- Не.
- А имаш ли луксозна кола и модерен апартамент?
- Нямам.
- А връзки с политици, държавници и хора на изкуството имаш ли?
- Не.
- Е, ми тогава накъде си тръгнал? От теб никакъв гей няма да излезе - само обикновен пед*раст!
4
Един турист си се разхожда из гората и както си върви, стига до едно село. Пред селото един мъж копае царевица в една градина. Туристът се приближава до него и го пита:
- Момче, кое е това село?
- Ами това е село Педерасово.
- Ами що му викат така?
- О, не знам! Аз съм снаха тука.
4
- Нане Вуте, ти какъв би искал да станеш - професор или пед*раст?
- Па я сакам да станем педераз!
- А защо?
- Оти у гъзо по-лесно че ми улезе, отколко у главата...
1
Двамина си плуват в морето един зад друг. По едно време предният казва на задния:
- Някаква риба иска да ми влезе в гащите!
А другият му отговаря:
- Плувай, плувай, не е риба...
0
- Каква е целта на всички пед*расти?
- Да разширят кръга на приятелите си.
0
- Защо на хомос*ксуалистите винаги им върви?
- Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.
4
Детенце тича при майка си:
- Мамо, мамо! Какво е педал?
Майката се замисля как да му отговори:
- Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали?
- Да, но... мамо! И педалът натиска татко!
1