Разни видове напиване: 1. Тип "Пепеляшка...
Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива клиент в кръчмата и си поръчва водка и салатка. Келнерът избързва с поръчката и му сервира първо салатата. Похапва си пича и след десетина минути му сервират и водката. След още толкова време салатата (която му е в корема) пита:
- Кой си ти, дето ме заля?
- Аз съм първата водка на Иван Иванич.
Поръчва си втора. Салатата пак пита:
- А ти кой си?
- Аз съм втората водка на Иван Иванич.
След петата, на салатата й писнало и си казала: "А бе, я да излеза за малко навън, та да го видя кой е тоя Иван Иванич...
0
- Жена, като ми се припие бира, да ме събудиш!
- Откъде да знам кога ще ти се припие бира?!
- Абе, няма проблем, ти само ме събуди!
2
Мнозина твърдят, че алкохолът замества витамините, протеините, аминокиселините. А някои заявяват, че замества и жена, деца, апартамент, работа...
1
Разпети петък. Пият си едни заклети пияници. По едно време един пада под масата. Реплика:
- Абе не се пада под масата, а се минава...
0
Трима пияни вървят по релси. Първият казал:
- Ей, тия парапети много ниски ги направили. Вторият казал:
- Ей, тия стълби много неравни ги направили. А третият казал:
- А, ето го и асансьора.
0
А сега двама висши представители на фауната ще изпушат малко флора...
0
По телефона:
- Скъпа, имам изненада за теб, като се върна!
- Нима ще си дойдеш трезвен!?
1
Тост за децата:
- Нека нашите деца имат богати родители!
0
Нейната целувка напомняше глътка топла водка, с която са изплакнали пепелника.
2
Организмът при силно алкохолно опиянение се намира в състояние близко до смъртта, и инстинктивно се стреми към продължение на рода.
3
Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Пешооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
1
Лежи на една пейка много пиян мъж. Минава покрай него една жена. Той подвиква след нея:
- Ти си свиня!
- Но господине, аз нищо не съм ви казала?!
- Но си го помисли, нали?
0
- Странно: поканила съм те да изпием по едно за мое здраве, а ти вече пиеш шеста чаша!
- Извинявай, но така зле изглеждаш.
2
Бар, телевизорът е включен. Върви реклама на дамски превръзки:
- Това са единствените превръзки, които дишат...
Пияница отпива от чашата си и казва:
- С какво ли дишат, бедничките?!
0
5-ти март. В кръчмата:
- Ти на мен прощаваш ли?!?!?!?
(по истински случай)
0