Възрастна вдовица получава говорещ...
Възрастна вдовица получава говорещ папагал за рождения си ден. Слага го в стаята си и започва да му се радва, но от папагала нито дума.
- Може би му трябва малко време да свикне - казала си тя и започнала да се съблича, за да си ляга. В момента, в който сваля блузата си и се навежда да свали кюлотите, папагалът надава вик:
- Луда ли си ма, дърта, гадна, необръсната, човешка твар, да ме гътнеш ли искаш, да та е*а маймуната сбръчкана!!
Ужасена жената грабва папагала от клетката му и го вкарава във фризера. Оставя го там петнадесет минути. Когато го изкарва, папагалът е почти мъртъв, а тя започва да нарежда:
- Слушай, грозен плъх, няма да търпя такъв просташки, гнусен език в къщата си! Това да ти е за урок!
- Добре, добре, няма да се повтори, госпожо, обещавам! Само да питам... много ми е интересно, тая пуйка вътре, да не би да ти е видяла отвратителната, мазна шунда???
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В английски военен гарнизон в Африка дошъл новият командир. Адютантът на стария командир го развеждал наоколо и показвал гарнизона.
- Кажете, когато на стария комадир му се приискаше жена, какво правеше?
- Ами сър, той оседлаваше камилата...
- Достатъчно! С погнуса казал новия командир.
Но след един месец, като не можел да издържи повече без с*кс, извикъл адютанта:
- Докарайте камилата!
- Да Сър.
След като командира задоволил с*ксуалния си глад, адютантът казал:
- Сър, стария командир оседлаваше камилата и отиваше в публичния дом в града...
6
Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов с*кс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.
4
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в с*ксуално положение..
- Мамо има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да! - отговорила майката. Тогава детето пак пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че детето ще я пита нещо мръсно и отговаря:
- Няма мойто момче!
Тогава момчето удря с палката и започва да вика:
- Педераси такива, СМЪЪЪРТ на вас!!!
2
На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил с*кс. Тя го попитала:
- Имаш ли пари? Иванчо?
- Имам 3 лева.
- Ооо - за три лева - само три мушвания - уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно - после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по-бавно и още по-бавно го извадил; третия път започнал бързо-бързо да го мушка и вади.
- Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
- Да, ама единият лев ми е на стотинки!
3
Двоика правили с*кс. След като жената сваршила, попитала:
- Уаууу! Това е! Скъпи, никога през живота си не съм се чувствала така. Беше невероятен! Кажи ми честно - виагра ли пи?
- Не, мастика!
1
Двама гейове решили да си разнообразят с*кса като си наливат кафе през фуния в гъза. Единия заел удобна стойка, а другия започнал да сипва .
- Ох, ох, ох - казал кафепиещия!
- Какво много ли е топло?
- Не, много сладко си го направил!
1
- Докторе, каква е връзката между г*за и очите? - попитал пациент, а учудения лекар му отговорил, че няма такава.
- Лъжете ме докторе, а защо като си отскубна косъм от г*за ми се насълзяват очите!
1
Марийка прекрачвайки парапета вкъщи се пуснала по него и си разцепила пу*ката. Отишла при доктора да й я зашие и доктора я попитал:
- Добре де колко да ти я зашия, колко голяма искаш да бъде.
А Марийка казала
- Искам да ми е като на онази сестра.
- Тогава ходи да се пуснеш още 2 пъти
1
Един господин отишъл в аптеката и казал:
- Дайте ми един презерватив четири по четири, защото ще гази в лайна.
1
Три мутри се виждат след новогодишните празници и всеки се хвали какво подарил на жена си.
- Аз на мойта й взех едно Ауди и един Мерцедес, кога не й е кеф едното, да кара другото - казал единия.
- Е, и аз така, купих й една къща на морето и една вила в планината, ако не иска на море, да се качва на планина.
Третата мутра ги изгледал тъпо и се похвалил:
- На жената й взех едни чехли и един вибр*тор - като не ще да носи чехлите, да се е*е в гъза.
2
Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор:
- Татко, как е по научному х*й?
Татето се смутил, но отговаря:
- Пенис!
- Ами пу*ка, татко?
- Вулва?
- А с*кс?
- Еб*не, синко!
0
Съдят Марийка за нанесени средни телесни повреди на Иванчо. Преди прочитане на присъдата, съдията я пита:
- И все пак кажете, защо сте пребили така жестоко вашия приятел?
- Него ден вечерта ме взе от офиса, заведе ме у тях, в хола беше сервирана вечеря със свещи, след вечерята отидохме в спалнята, тиха с*кс-музика, съблякох се и легнах и той ми каза:
- Днес е първи април мила...
1
С*ксът в брака преминава през три задължителни стадия:
Първи стадий:
С*кс вкъщи - младоженците се чукат навсякъде, по всяко време и при първата възможност.
Втори стадий:
С*кс в спалнята. Семейството след няколко години брак се чука само в спалнята, задължително вечер и периодично.
Трети стадий:
С*кс в кухнята. Семейството след дълги години брак,
всяка сутрин се срещат в кухнята и си казват - "Да ти го тура", "Де ти е*а", "Да ти го начукам" и т.н. Спят в отделни стаи.
1
В бедна селска къща на двора си говорят петела, котката и кучето:
Петела:
- Приятели, утре за последен път ще ви събуждам. Няма кокошки за еб*не, изядоха ги, освен това стопанката каза, че в неделя щяла да прави пилешка супа, това е камък в мойта градина. Ще бягам.
Котката:
- И аз ще бягам. Продадоха кравата, няма за мен млекце, излових всички мишки. Отивам у комшиите.
Кучето:
- Аз ще изчакам три дена. Стопанката каза, че ако до три дни няма пари вкъщи, щяла да прави ми*ети на
Шаро...
1
Каква е разликата между готвача и педераса?
- Че готвача бърка днешната манджа, а педераса - вчерашната!
1