Гей в лекарски кабинет: - Докторе...
Гей в лекарски кабинет:
- Докторе, партньорът ми има СПИН, бих желал и аз да се проверя за СПИН.
- Няма проблем, дайте кръв и елате след няколко дена...
- Как да ви кажа, имате СПИН обаче в много начален стадий, можете да го излекувате с прости народни средства.
- Кажете докторе.
- Сварява 3 л прясно мляко, добавяте ситно нарязани 2 буркана кисели краставички и 3 буркана кисело зеле. Взимате и 6 студено пушени скумрии и ги киснете 4 дена. От това по литър на ден и ще ти мине. След 3 месеца пак на преглед...
- Докторе ужасно ви благодаря...
- Защо му казахте всичко това докторе!? - обадила се сестрата.
- Та той е здрав...
- Нека 3 месеца да поседи в тоалетната, за да разбере, че г*зът има и друга роля!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След с*кс:
Тя:
- Много си добър, виагра ли си пил?
Той:
- Аз съм от Бургас ма, пих РАКИЯ!!!
10
Едно време мъжете се женели, заради домашно сготвената храна и редовния с*кс. Сега за какво го правят, нямам идея!
18
Егати нахалницата! От някакви си две години се чукаме, а вече почнаха претенциите - как се казваш, та как се казваш!
15
В женски форум има тема "Мъжът ми мучи нощем."
- Главното е, НЕ хърка, а мучи. Аз спя много леко и заради това мучене не мога да заспя. По цяла нощ го ръгам в хълбока. Кажете, на какво може да се дължи това и как да се избавя от него?
Първият коментар:
- Може отдавна да не е доен.
19
Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни.
Първият ловец казал:
- Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките…
Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:
- Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза - ако искаш да те пусна ще те таковам, а ако не ще те изям…
- И какво стана? - попитал другия.
- Ами как какво, изяде ме…
5
Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минал един месец откакто спрял да пътува...
Жена му споделя на най-добрата си приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Мишо...
- Как така? Толкова години заедно и ти точно сега един месец след пенсионирането...
А жената казала:
- Всичко преодолях - сложихме гума в тоалетната да пикае на нея, сложихме парцал с нафта в хола, да му мирише познато, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря един по гъза и да ми вика:
- АЙДЕ СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!
15
Да влезеш във фейсбук и да напишеш "Излезте от тоя фейсбук, приятели! Радвайте се на истинския живот!" Е все едно да влезеш в публичен дом и да се развикаш "Аман от к*рви! Искам истинска любов!"
16
Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино. - отговаря приятелят на майката.
- А после? - пита пак малкият.
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после? - отново пита момченцето.
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах. - отговаря чичкото.
- Чичо Пешо, ти да не си гей?
17
- Значи чукаш съседката?
- От къде знаеш?
- Мъжът ѝ носи твоите слипове!
9
Мъж забелязал, че жена му твърде често ходи на гинеколог. Решил да провери какво става. Един път проследил жена си до болницата, влезнал в кабинета на лекаря и видял зад паравана, как докторът чука жена му.
- Какво правите с жена ми!? - извикал той.
- Извършвам пряк зонов масаж на матката! - спокойно отговорил докторът.
- Докторе, добре че съм с висше образование, иначе щях да си помисля, че я чукате.
8
Членът ми беше в Книгата на Гинес! После ме изгониха от библиотеката...
14
- Господине, вие защо зареждате на бензиностанции ЕКО?
- Ми, 'щото искам да ч*кам една от касиерките...
14
- Какво е грешка на езика?
- Когато езикът се отплесне към дупето!
19
- Съседке, вчера видях на плажа твоят с едно младо маце!
- Ми нормално, той е на 40. Ти какво искаш? Да го видиш там с лопатка и кофичка за пясък?
14
СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена:
- На майка те моля, прибери се у дома!
11