Докато отивах на работа тази сутрин...
Докато отивах на работа тази сутрин, през цялото време пред мен се движеше едно "Maserati Quattroporte", никога не съм предполагал, че мога да се прозявам и да кихам без да си затварям очите...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той:
- Искаш ли да те повозя на БМВ-то си да видиш как вдига 200 в градско?
Тя:
- Искам, баща ми е катаджия и яко е закъсал с парите.
8
Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди с гориво автомобила си. Докато го обслужва, бензинджията констатира:
- Вие сте последният, който ще зарежда на старата цена - всички следващи ще зареждат по новите цени!
Доволен, шофьорът му поръчва да напълни резервоара догоре. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита:
- А с колко се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - пада с 15%...
11
Когато ти бипкат:
бип = хей...!
биип = полека ве...!
бииип = ко прайш ве, педер*с...!
биииип = майка ти да е*а...!
бииииип = майка ти да е*а педер*ска...!
бииииииииииииииииииип = ся вече ти еб*х майката...!
7
Девиз на шофьорите на ОПЕЛ:
- Ръждата е по-лека от карбона!
11
В автобуса.
- Следваща спирка 6-ти Септември.
Глас на пътник.
- Егати задръстването.
4
Бабичка с торба, в препълнен автобус, се моли:
- Мъже, моля ви пазете яйцата!
- Ти луда ли си, да носиш яйца в торба?
- Не, в торбата има пирони.
13
Разговор между комшии у Мездра:
- Много убаво ти лъсна колата бе! С кво я маза?
- Сланина, баце.
8
В автосервиза:
– Майсторе, имам нужда от спешен ремонт. Таванът на колата ми е изгорен от цигара...
– Спешни са само продупчените от токчета тавани... Бегай на опашката...
8
- Помниш ли как тази сутрин бягах из цялата къща с радостни викове: "Ура! Най-после си намерих ключовете!!!"
- Да, помня.
- А да си видял, къде ги оставих след това?
7
Из записките на един шофьор... На света има само два вида шофьори:
П*тка заспала и П*дераст долен.
4
Често на асфалта можеш да видиш надписи:
- "Обичам те ", "Ти си моето щастие", "Благодаря ти, че те има". Защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме...
11
Атмосферата в градския транспорт е основното доказателство, че всъщност има хора които вярват в 72-часовата защита на дезодорантите.
12
Когато шофьорът вярва във безсмъртието, животът на пътниците е в опасност!
5
Инструктор по автомобилизъм пита начинаеща курсантка:
- Ако по време на движение при скорост 100 км/ч забележиш, че едното предно колело е излязло от джантата и се търкаля по пътя пред теб, какво ще направиш?
- Как какво? Ще дам газ и ще се опитам да го настигна.
11
- Кой е най-търсеният покемон, от шофьорите в София?
- Всички го търсим и не можем да го намерим! МИГАЧУ...
13