Не отслабвам и не ходя на фитнес...
Не отслабвам и не ходя на фитнес за лятото. За какво ми е идеално тяло, с тая физиономия на бригадир в кравеферма?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Повечето хора изпадат в умиление като видят сърце и стрела с инициали, издълбани на някое дърво или пейка в парка. А аз се питам... кой нормален отива на любовна среща с нож?!
9
По централната улица на града бавно се движи катафалка. След нея тича едно момченце, което плаче и вика:
- Тате, на кого ме оставяш, тате!!! Татко...
Хората са просълзени от толкова мъка.
В един момент катафалката спира, от нея изскача шофьора, бие един шамар на детето:
- Аз казах ли ти, че трябва да си решиш задачите по математика сам?!?
7
Два пъти съм лежал за побой! И двата пъти в интензивното...
6
В лекарският кабинет звъни телефона, лекарят вдига слушалката и насреща му разтревожена жена:
- Докторе, детето ми изяде 41 сладоледа и има 41 градуса температура.
При което лекарят пита учуден:
- Под нулата ли, госпожо?
8
Пътували край пълноводна река мъж и жена в каруца. Край пътя от едната страна се простирали ниви.
- Косено е! - казал мъжа.
- Не-е-е, стрижено е! - заинатила се жената.
В това време конят се подплашил, каруцата се обърнала, жената паднала в реката и започнала да се дави.
- Кажи, ма, кажи, че е косено и ще те извадя! - провикнал се мъжа.
Потъвайки, жената си протегнала ръката със сетни сили над водата, свила в юмрук пръстите, изпънала показалеца и средния пръст и ги размахала като ножица.
6
Очаква се ръст на самоубийствата в близките дни. Хората вече не издържат и искат да се преселят на хладно в ада...
3
Снощи избухна пожар в НАП-а. Хората помогнаха с каквото можеха, кой с дърва, кой с нафта...
9
Двойка отива на кино:
- Какви пуканки искате? - пита касиера.
- Като гаджето ми! - казало момчето.
Касиера:
- Не продаваме грозни пуканки!
7
Имах среща с еврейско девойче. Попита ме за номера ми. Отговорих и, че ние имаме имена...
24
Като се качиш в колата педалите стават ли с един повече?
10
Той беше толкова мързелив самоубиец, че умря от старост.
5
Отивам на църква и някакъв се наведе, и си запали цигара направо от свещите на пясъка, които ги бодат за умрелите! Тоя изрод толкова ме потресе, че чак си изтървах бирата и се строши на парчета!
7
- Съжалявам, господине, но в момента нямаме виагра от 50 мг. Ще Ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две...
- Кого!? Жена ми?
- Неее, таблетката!
16
– Реших да се самоубия!
– Как? Отрова, прерязване на вените, въже?
– Нееее... Реших да прередя бабичките в болницата...
12
- Вие обвързана ли сте?
- Не.
- Е, как така, такава красива, изтънчена и ерудирана жена и без човек до себе си?
- Ми той умря, от щастие...
8