Две жени отишли на хиподрума. Чудили...
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз – четвърти.
Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз – шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Не е хубаво да се лъже.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Самотната ми съседка се оплака, че забременяла виртуално, а моя припадна. Явно има нов вирус. Пазете се бе хора.
6
- А тази маска ще съхрани ли еластичността и младежкия вид на кожата ми?
- Това е курс за заварчици, спри с пед*растките въпроси, сложи си маската и си пази очите от осветяване, Жельо!
17
Жената трябва да прави сандвич на мъжът след с*кс, така аз станах дебел...
6
- Тате, любов ли е, когато го държиш за ръката, но чувстваш сърцето?
- Не, мила дъще, това е тахикардия!
9
Отношенията биват два вида:
- Скандалът завършва със с*кс.
- С*ксът завършва със скандал.
13
Добрият с*кс е този, след който ти се иска да се обадиш на жена си, за да ѝ се похвалиш!
13
- Това фенерчето на телефона ли е?
- Да, защо?
- Искам друг гинеколог...
17
Тя каза, че в леглото трябва да бъда непредсказуем. И така, по време на с*кс извадих дайрето...
16
- Бързо, събличай се, няма време за губене!
- Готово! Гола съм! И сега?
- Не знам! До сега никоя не се е навивала. Кафе искаш ли?
13
Младоженци. Първа брачна нощ.
- Скъпа, аз първият ли съм ти с когото ще спиш?
- Ако смяташ да спиш, да...
15
София,Централна гара... през прозореца на заминаващ влак младеж се провиква към приятеля си на перона:
- Всичко хубавооо... и мнооого ти благодаря за гостоприемствотоооо... А и гаджето ти е супер в леглотооооо...
Сяда си пича на мястото... и гледа как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста... и гузно им обяснява:
- А бе не беше... ама да не обидя човека...
19
- Госпожице, какви моркови ви трябват, обикновени или "женска радост"?
- Мъжка завист!
20
Ако членът беше при жените, те биха му накупили разни лосиони, кремове, маски и още куп други щуротии. Така че, при нас му е някак си по-спокойно.
12
Баща и син влизат в аптека. Синът вижда на витрината презервативи и пита бащата си:
– Тате, защо в тези опаковки има по три презерватива?
– Тези, синко, ще използваш докато ходиш на училище... Два за в събота... и един за в неделя!
– Тате, а тези защо са по шест?
– Тези ще ги използваш, докато си в университета....Един за в петък... два за в събота... и три за в неделя!
– А в тази опаковка има дванадесет... Защо?
– Синко, тях ще ги използваш, когато се ожениш... Един за януари... един за февруари…
10
Има жени, които са като трактор... влизаш в тях и се чувстваш незначителен!
15