Двама ветерани от войната отиват...
Двама ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка, другият при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре, ама има един проблем - имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
- Да, няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка. Влезнал втория:
- Докторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем, с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон - ако искаш?
- Докторе, супер! Точно за това съм си мечтал. Никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство. Слагай ми го направо да не губим време.
Доктора му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
- Докторе, веднага я махай тази ръка!
- Защо бе нали нямаше проблеми?
- О, докторе, моля те махни я защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе, човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо, нали ти сам се радваше, че никой в света няма да има по-дълъг от твоя, защо сега искаш да го махаме?
- О, докторе - та той непрекснато скубе трева и ми я пъха в гъза.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какви са оплакванията?
- Докторе, хремав съм и усещам слабост...
- Бегай оттук ве, слабак сополив!
25
- Мамо, защо си изправяш косата с пресата?
- За да стане по-дълга.
На следващия ден в болницата:
- Айде Кирчо, кажи на чичо доктор как си изгори пишката.
25
- Е, мога да ви поздравя! Зародил се е нов живот във вас!
- Докторе... но аз съм мъж!
- Е, и? Какво им пука на глистите...
33
- Ало, докторе, детето глътна флашката с песните на Веселин Маринов.
- А как се чувства!? Някакви оплаквания има ли?
- Не, само се поти...
21
При доктора:
- Можете ли да опишете змията, която ви е ухапала?
- Гале, влез, ма!
26
- Докторе, чувствам слабост и имам хрема!
- Защото сте слабак и сополанко!
17
- Не съм добре с очите, докторе, не виждам добре надалече!
- Ела тук до прозореца. Онова там виждаш ли го?
- Естествено, това е Слънцето...
- Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко далече искаш да виждаш...
28
- Докторе, искам да ме заразиш със СПИН!
- Ти луд ли си, ве? Защо да те заразявам със СПИН?!
- Ще ти кажа, ама обещай, че ще ме заразиш!
- Е, хубаво. Казвай!
- Виж сега, докторе. Ти ще заразиш мен, а аз - жената. Жената ще зарази попа, а попа съответно ще зарази попадията. Попадията ще зарази горския, а горския ще зарази кметицата. А кметицата ще зарази кмета... Ще ми бие той на мене кучето!...
14
- Докторе, цялото тяло яко ме сърби!
- A като се изкъпете пак ли е така?
- Първият месец спира и после пак се почва.
16
- Докторе, не мога да отслабна!
- Защо?
- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...
- Вземете си прасе да гледате.
- Да, бе, и на него да дояждам!
21
- Докторе, искам да живея вечно!
- Тогава се ожени!
- Искаш да кажеш, че женитбата ще ми осигури вечен живот?!
- Не, но тогава ЖЕЛАНИЕТО ти ще се изпари!
13
- За каква позиция кандидатствате?
- За лекар.
- Стаж?
- Да. Гледал съм "Спешно отделение". "Доктор Куин лечителката" и три месеца генерал Мутафчийски.
21
Докторът поглежда в устата на пациент и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.
След тези думи зъболекарят се протяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?
15
Психиатър към пациент:
- Диагнозата ви е раздвоение на личността.
- Хм, добре! Колко ви дължа?
- 100 лева.
- Ето ви 50, другият не иска да плати...
19
В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се... и по бързо!
- Ама защо?
- Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега, какво те безпокои?
- Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
23