Зелено училище Скъпи мамо и тате...
Зелено училище
Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телевизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.
А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред. Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите. Беше супер. Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.
А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата. Ние ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова.
Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возиме на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возиме в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.
Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото. Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземеме кануто и да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоиме.
Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.
Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е станал наш ръководител. Той каза, че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър. Между другото, какво е това "пед*филство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си и да купиме вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как да се отучат децата от с*кса?
- Трябва да се преподава в училище като обикновен предмет и да се дават домашни.
0
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
Казва:
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука мръснице...
Тя плачейки отива при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате.
Отива той в класната стая, а учителката притичва след него.
Вратата отваря с крак:
- Здравейте пичове...
- Мараба директор.
- А можете ли да сложите презерватив на глобуса...
- А какво е това глобус?
- А ето за това ще ви разкаже новата учителка.
0
- Пешо, правил ли си някога тройка?
- Не!
- Тичай бързо у вас тогава!
0
Две пъпчиви негра скитали из центъра на Бруклин и единия питал другия:
- Братле за какво имаш толкова много пъпки?
Другият отговорил:
- Щото братлето се е*е с мангали!
0
Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
- Ако не престанете да се хилите като пу*ки ще ви сложа седалките...
0
- Потърпевшата, защо не викахте за помощ, когато той ви насилваше?
- Мислех, че той е със сериозни намерения!
0
В хотелът на морски курорт двама приятели разговарят:
- Я ми кажи, жена ти вика ли много когато прави с*кс? - пита единият.
- О, да - отговаря другия - чувам я дори когато съм долу в бара...
1
Един младеж искал да вземе едно момиче за жена. Отишъл при баща й и казал:
- Дай пу*ката на дъщеря си.
- Дръж се малко бе, всички които идват при мене искат ръката, а ти...
- Абе, остави ги тия чикиджии.
2
Разговор между двама приятели :
- Абе комши, ти знаеш ли че жена била голяма ку*ва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я е*а, второ на второ и аз я е*ах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа... първо на първо градът не е много голям, няма да са я е*али много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!
2
Двама неми се срещат и единия се оплаква ръкомахайки:
- Как да обясня на аптекаря че искам презерватив, никога не ме разбират.
Ръкомахайки другия му обяснява:
- Като отидеш, вадиш парите, вадиш го и го пльосваш пред аптекаря, той ще се сети и ще ти даде презерватив.
Виждат се двамата неми след 1 ден. Ръкомахаики го пита единия:
- Ко стана, зе ли?
- А зех....отивам аз, влизам, вадя го и го пльоскам пред него, вадя парите....
- А той???
- ...а той и той го вади, неговия се оказа по дълъг и взе парите!!
0
Събрали се българина, германеца и американеца и почнали да се хвалят един на друг. Американеца вика:
- Аз на жена ми купих черен и бял мерцедес. Ако случайно не хареса белия зима черния или обратното
Германеца вика:
- Аз купих на жена ми къща и апартамент и къща ако не и хареса къщата зима апартамента и така...
И българина казал:
- Аз на мойта и купих вибр*тор и чехли. Ако не й харесат чехлите да се е*е в гъза!!!
2
Българин заминава в командировка в Париж. Влиза в един публичен дом и търси конкретна прос*итутка по име. Изчуква я и й оставя $150. На другата вечер пак идва, пак я изчуква и пак й оставя $150. Същото се случва и на третата вечер и тя му казва:
- Знаеш ли, ако дойдеш утре пак, ще те обслужа безплатно. Наистина те харесвам!
- А-а, няма нужда - отговаря българинът. - Аз познавам брат ти в България - той ме помоли да ти донеса $450.
5
- Половият хормон е най-силния халюциноген!
- Защо?
- Защото пред теб седи обикновена кучка, а на теб ти изглежда, като мило и нежно създание.
0
10 неща, които НЕ трябва да казвате по време на с*кс:
1. Събуди ме като свършиш.
2. Само това ли беше?
3. Знаеш ли? Справяш се почти толкова добре, колкото и сестра ти.
4. На най-добрият ти приятел беше по-голям.
5. Колко ти дължа?
6. Защо се е свил така? Да не му е студено?
7. Хайде по-живо, че вече ми се пуши.
8. Няма ли да свършваш вече?
9. Знаех си, че тези презарвативи не са толкова здрави!
10. И сега какво? Няма ли да почваш?
0
- Какво казва полицаят на презерватива?
- Ти ме прикривай, аз влизам.
0